Это не то место, куда можно попасть на самолете или поезде. Надо все время следовать по дороге из желтого кирпича. Follow the yellow-brick road. The yellow brick road. The road.



Ушла до июля, обдумать.

Всем бай.



NP: Mark Knopfler - The Golden Heart

---

Под моим окном сломалось дерево. И стало пусто и непривычно - будто нажали на паузу. Я привыкла что там движутся ветки, зелень. А теперь просто серый свет лезет в щели жалюзи, которые я не открывала уже месяца три или четыре.

"Откройте же клетку!" - кричу

Только им безразлично...

"Лети, дорогая - башкою об дверь - отпускаем."

(с)

Сегодня до ужаса хочется говорить чужими словами, мне кажется, что все мои мысли нынешние уже были сказаны. Гораздо лучше. Давно. Не мной.

Все потихоньку сговорились, и решили, что я - сильная и мне не нужна жалость. Пусть так, поверим на слово.

Through me to the river..

(c)

Ой как же я не люблю когда на меня обижаются без причины. Притом и сами понимают, что без причины.. и потому вообще отказываются разговаривать - мол ты меня настолько обидела, что даже слов не заслуживаешь.

Прошу, пристрелите меня добровольно,

Покуда я вам не сломала хребет.

Извольте стрелять! Прекратите вертеться!

Вот сердце. Всадите две пули под сердце...

И можете дальше продолжить обед.

(с)

И вот ходишь, изводишь себя.. воспроизводишь в памяти разговоры, взгляды, получаешь абсолютный ноль, заново прокручиваешь - и не находишь своей вины.

А потом тебя великодушно прощают, также - ни с того ни с сего.

Это не больно, честно - лезвием гладить вены

Ближе смыкаются стены. В комнате стало тесно...

Кто-то лизнул тебе руку - и след оставил кровавый,

Взгляд стал такой усталый, будто ты вынесла муку.

Но он лишь лизнул тебе руку. Это не больно, честно.

Вперед и назад - ты знаешь, лезвие ты не сломаешь.

Капля за каплей на пол. Шире становится лужа.

Ты НИКОМу не нужна... Но кто-то тихо заплакал...

(с)

Заметили? в конце напрашивается что-то со словом "нужен".

Вот противный винамп.. Единственная песня, которая не катит под депру в плэйлисте из 120 песен.. и он именно её сыграл.

Итак, нашей жизни зима не помеха,

Пока есть кому на вокзале встречать

А поезд - что поезд, он дальше поехал,

По снежным степям, по бессонным ночам



Мы дети пустых и холодных вокзалов,

Ночных поездов и дневных суматох

Нам много досталось, нас мало осталось

Про что наши песни - эх, знать бы, про что..

(с)

Глупо. кто-то сказал, что если человек сделал более 4 попыток суицида и все еще жив - значит он слишком любит жизнь для этого. Значит мне не суждено так уйти, да не больно и хочется.

И бинты на запястьях смотртся глупо.



NP: Black Tape for a Blue Girl - I wish you could smile

---

Мата Хари Блюз



----



Он был нахальным парнем

Он был почти что шиз

Я сняла его в баре

Когда эта дрянь спускалась вниз



Он дал добро и мы

Пошли ловить такси



Я привезла его в свой дом

И мы легли в кровать

Что вытворял со мной он

В словах не описать



Крутил, вертел, подбросил..

И скакал верхом...



соло..)



Проснувшись утром рано

Ушел бесшумно, скот.

Не заплатив по таксе

За койку и комфорт

Отныне счет с клиентов

Всегда буду брать вперед.



(с)

---

Каста.

Ничего не происходит без вмешательства воли

Или при исполнении роли

Фантазии не видят применения

Незавершенность дел, вне всякого сомненья,

Стала нормой.

Условной формой.

Начальной стадией.

Может, беспроигрышной партией в покер.

Вчера ты - козырь, завтра ты - джокер.

Не удивляйся, следующая смена на подходе..



Там, где жизнь бьет ключом,

Где жизнь день за днем

Приобретает характер игры с огнем

Поробуй раз, ты поймешь как нелегко остановиться

Не узнав меру.

Мой стиль дал мне веру..



На мне доспехи из чистого золота

Я теряю чувство вины и холода

Марихуанна.. Пылает моя карма.

Я - элемент атаки в рамках этого плацдарма

Лживые МС заполняют фальшивый стиль

Я за миг прохожу 190 тысяч миль

Круг. Разбитый мной на тысячи

Дух. Стал религией новых дней

Будь осторожен, друг...



Непрекрытые движенья глаз, двойная мимика

Я вижу тебя насквозь - вот это лирика.

Психолирика. Одним камень, другим - мораль

Жидкий меч в руке, я черчу диагональ

Между я - твоей приспособленной верой

И тем я - что внутри вписано в голову сферы

В тебе конфликт сознания и подсознания

Ты тихо рассыпаешься на знаки препинания

Точки, запятые, восклицания - склюют вороны

На небесах святые.. ты слышишь стоны?

По тебе плачет колокол...



...

Очнись, все закончилось

Дыши глубже

Может воды нужно?

Закури.. Успокойся, если что - извини.

Представь что это приснилось.

Да, твое сердце как и мое колотилось

Это правда. В этом сюжете была коварная интрига.

Ну как тебе книга?

Нет, тише, слова уже будут лишними.



Я тебе её оставлю, перечитай ещё раз.

Может не понятен образ?

Или не твой возраст..

Это не самая счастливая легенда,

Верно.

Но в итоге все закончилось хэппи-эндом.



То что было в глубинах сознания

Грудами свалено

Разложено по полкам

По местам расставлено.



Избавляясь от речей бессвязных,

Не успеешь моргнуть глазом

Как мои слова легко увязнут

В твоих мозгах сразу.

Прежде, чем бросаться фразами..

Сынок, утри нос насухо.

---

Ненавижу это утреннее состояние.

Просыпаешься - вроде и сушняки прошли, и голова не особо болит, а чувствуешь себя отвратно. В голову лезут всякие мысли, о никчемности собственной персоны, о бездарно потраченном времени и деньгах.

А ещё меня мучает навязчивая идея, что в пачке, среди сигарет, лежит забитый косой. И хоть я проверла несчастную пачку уже четыре раза, и даже вспомнила как этот самый косой, последний (5-ый) мы задули вчера в какой-то арке, все равно кажется что он там есть.

Значит обрывки воспоминаний о вчерашнем дне:

- в самом наале веера попала под ливень, до Насти добралась мокрая как жучка

- посидели в кафешке, решили что там дорого

- купили бутылку Истока 0,7 и сок

- нас с Женькой впалил Настин папа

- накурились за кафешкой на ЦУМе

- оттуда пошли по кварталам, смотреть салют

- салют не посмотрели, ибо задували в это время

- мя кушала сникерс



Все.. Еще помню, что в процессе гуляния мы с Женькой очень часто останавливались дабы курнуть. И помню, кстати, что я два раза сказала "Я больше не буду", но они меня заставили..вот))

---

У Тебя всегда есть выбор. Ты можешь выбрать смерть, если захочешь. Жизнь и в этом дает тебе полную свободу. Что может быть проще -



Просунуть голову сквозь шершавую петлю, а потом долго стоять, готовясь к самому последнему шагу в твоей жизни. Что может быть проще - маленький полет с высоты табуретки, когда пальцы ног, не достав до пола всего нескольких сантиметров, задрожат в предсмертных конвульсиях.



...Или высыпать на ладонь горсть таблеток. Одну за другой отправлять их в рот, запивая водой. И каждая маленькая капсула будет на один шаг приближать тебя к тому пределу, откуда уже не возвращаются. А потом ты уснешь и уже никогда-никогда не проснешься



...Стоять на самом краю крыше, глядя, как там внизу в огромных лужах плещется черное небо. Ты шагнешь в пустоту, которая не поддержит тебя - ты просто рухнешь вниз. Спустя несколько секунд, твое изломанное тело застынет кровавым сгустком на плоскости асфальта.



...Или сжимать в руке лезвие, пронзительно ощущая его острый холод каждой клеточкой тела. Еще секунда – и оно вспорет твои вены. Вместе с кровью – горячей и темной будет уходить из тебя то, что Ты так ненавидишь. Твоя жизнь.



Все в твоих руках. Ты можешь выбрать все. Даже свою смерть.



У всех из нас есть очень много ограничений, но в одном мы по настоящему свободны. В любой момент мы можем сделать выбор и умереть. Просто уйти из этой жизни. И пусть на земле осень будет сменять лето, а за затянувшейся зимой яростно и бурно ворвется в этот мир весна. Но тебя уже не будет - здесь, в этой жизни. Тебя не будет здесь – если Ты выберешь смерть.



Самоубийство - это всегда последний шаг. Переход в другое измерение. Где можно стать тем, кого люди уже не называют человеком. Они называют его самоубийцей. И при этом сильно смущаются, понижая голос и опуская глаза, как будто чувствуют вину.



Знаешь, дружище, я очень часто думал о смерти. Бывали моменты, когда становилось так плохо, так безысходно, что, казалось, никто и никогда не испытывал такой тяжести и боли. Когда уже давно умерла вера во что-либо, когда последний уголек надежды превратился в холодную и скользкую ледышку. Хотя - нет. Оставалась одна надежда - смерть.



Когда напрочь забываешь, что в мире существует такие чувства, как радость, счастье, покой. Хотя люди вокруг способны испытывать их и жить просто так, не задумываясь над завтрашним днем. Просто жить. И это так странно, и еще глубже загоняет тебя в яму. Ты думаешь, что ты не такой как они, ты – просто изгой. И Тебе не место на этой земле, в этом мире. Мире, где светит солнце, и поют птицы. Где небо бескрайне, а ночью пахнет звездами. Но все это – не для тебя. И ты точно знаешь, что больше никогда-никогда тебе не будет хорошо. Твоя душа высохла и опустела. Тебе не зачем больше жить. Тебе хочется умереть и больше никогда-никогда не рождаться. Ни в этом мире, и ни в каком другом. Ни-ког-да.



Отчаянье. Боль. Безысходность. Эти гости навечно поселились в твоей душе. Где темно и беспросветно. Холодно и уныло. Если бы жизнь имела бы какой то смысл. Если бы отыскалась в этом огромном мире то малое, ради чего стоило бы жить. Но все что вокруг - давно потеряло свою цену, а все что внутри - пусто и нелепо.



Знаешь, я слишком часто думал о смерти, слишком часто она шли рядом, и я чувствовал ее могильный холод. Знаешь, когда я пишу эти строки, в моей душе не радость и покой. В ней нет уюта и свежести. Она пуста и уныла, и именно потому я хочу понять тебя и поговорить с тобой. Почему я до сих пор не сделал это? Что может быть проще? Избавить от кучи проблем себя и людей, которые меня окружают. Почему?



Существует причина. Что бы ни происходило, как бы глубоко я ни пал – я знаю – все меняется. Я не знаю, сколько придется ждать. Я даже не знаю, смогу ли я выдержать. Хотя бы еще один день. Пустой и черный. И еще одну ночь. Бесконечно длинную и тоскливую.



Но проходит день. Проходит ночь. Они как тяжелые капли ртути. Скатываются в недели. Недели в месяцы. Я уже давно не верю, что в этом мире есть что-то хорошее и светлое. Я давно потерял надежду. Я давно потерял силы, волю, мужество. Я давно потерял все. В том числе и самого себя. Все что у меня есть – это знание. Я знаю - это когда-нибудь пройдет. Обязательно.



И это знание никогда не обманывало меня. Проходили бесконечные дни, которые складывались в вечность. Черную вечность. В серых облаках безысходности, сквозь маленький просвет первый раз показывалось солнце. И потом его вновь закрывали тучи, но я уже знал, что солнце есть. Это знание банально, но я жив только благодаря этой банальности.



Если Ты действительно готов умереть - для этого существует очень веская причина. И быть может - не одна. И если Ты уверен, что спустя годы, эта причина не потеряет своей силы, что и тогда Ты не сможешь жить с этим проклятием. Если Ты уверен, что никогда-никогда в будущем из всего мирского разнообразия не найдется хотя одной причины для жизни... Если Ты уверен - чтож - ты свободен...



Сейчас, именно сейчас - все безысходно и однозначно. Сейчас - ты ясно понимаешь, что ты не в силах что-либо изменить в своей судьбе, в своей жизни и смерть – лучший и достойный выход. Если ты готов сделать последний шаг в твоей жизни, никто не в силах тебе помешать. Ты сам выбираешь свою судьбу - свою жизнь или свою смерть. Я не собираюсь вмешиваться в твою судьбу – наверное, не зря ты принял именно это решение. Но все же Смерть – это самое важное событие в жизни человека. Ты можешь прожить еще один день и еще одну ночь. Если не сделаешь этого шага. Да – этот день и эта ночь ничего не изменят. Но и ты уже будешь не в силах ничего изменить, если умрешь. Что скрывается за той гранью? Никто этого не знает. Быть может, Ты захочешь, находясь там, изменить все, но будет уже поздно. Ты можешь что-либо менять, или предоставить эти изменения другому действующему лицу - времени, только живя. Другого не дано.



Твоя жизнь может быть счастливой или несчастной. Но это - не самое главное. По настоящему важно только одно. Твоя жизнь – это единственное, что ты имеешь. Понимаешь? Быть может ты думаешь, что обладаешь сотней других вещей в этом мире. Но многие из них были или будут и после того как ты умрешь. Жизнь – это единственная ценность. Хотя, сейчас эта ценность скорей всего напоминает обузу. Но тем не менее - Твоя жизнь. Несчастная или счастливая, плохая или хорошая. Какая бы она ни была – она только Твоя. Это – твое единственное достояние, твоя единственная ответственность, твоя единственная судьба.



И если нет надежды, нет смысла, нет вообще ничего, то есть только одно – и это твоя жизнь. Ты можешь сделать с ней все что угодно. Да, сейчас ты не способен наполнить ее смыслом, силой, любовью. Наполнить ее жизнью. Но, как ни странно, все в этом мире меняется. Ты спросишь: «Но когда же?» Никто не сможет ответить на этот вопрос. Никто. Даже ты.



Каждый из нас зачем то пришел на эту Землю. Кто-то для того чтобы вершить великие дела, а кто-то только для того, чтобы понять какую-нибудь малую истину. Ты уверен, что завершил свои дела.? Ты уверен, что выполнил свою задачу? Ты уверен, что сделал все, что смог сделать? Ты уверен, что готов уйти?



Если Ты уверен, то - завершай свои дела и уходи.



Но если единственная истина, которую ты вынес из прожитой жизни - это то, что Жизнь - большое-большое дерьмо, то вряд ли это то, для чего ты приходил на эту Землю. Поверь - будущее существует. Оно не обязательно может начаться сегодня. Или завтра. Но оно существует. И возможно - это будущее - для Тебя.

(c) http://lossofsoul.com

---

..как же ж это я забыла, что вера 27-ое было..

..что нельзя-а-а.. нельзя 27-ого выходить на улицу, ибо День Города.

..кажется я вчера очень много потратила.

..а ещё я вчера кажется перекурила.

..во всяком случае не помню ниего кроме сникерса в такси.

..судя по чекам в бэге - не раз подрулила к банкомату.

..хэлп.. сушняк немилосердный.

---

У...

Какая я агрессивная))

You dont know me

Dont ignore me

Не влезай - убьет.

I wanted to know ya

I wanted to show ya

You dont know me

Dont ignore me

If you dont want me there

You just shot me a-a-ah..

---

Все таки преимущества карточки перед наличкой очевидны. Хотя бы потому, что у меня с мамой общий счет))

4 часа таскалась по магазинам, чувствую себя героем. Уставшим но счастливым.



Хочу машину. Желательно с шофером.



Похожим на Антонио Бандераса.

---

Проспала.

Безвольное создание.

И почему мне хорошо спиться только утром?..



Ну и х с ним. Сейчас поеду получу Визовскую карточку.. потом поеду домой к Мише и буду слезно умолять решить мне все задачки. Шмыг носом, рубашку расстегнуть, губы подкрасить - сделает.



Настроение опять гадливое, только бы никто под руку не попался. а то рабочих нету - не на ком вымещать.



Появилось желание пойти в какое-нить кафе и там устроить скандальчик.



Вчера меня обозвали бременским музыкантом, о как. Это за клеши.



Мысли сонные и обрывочные.



Ты умна, а я идиот..



Ногти 21 мм длинной - всем завидовать. А также прислать мне секретаря, т.к. печатать уже практически невозможно.



Парадокс - на гитаре я еще могу играть. Привычка подсовывать ногти под стрны.



Вам уже откровенно лень читать, а я хочу еще чего-нить набить..))



Ночь на исходе, а лифт так и не пошел

И вт я сидя на полу пою свой рокнролл.



У меня не дневник а сплошные воспоминания, мемуары, блин..



Значит 97 год. Спортивный лагерь Пилигримм. В день отъезда мне сняли гипс с руки - я на роликах каталась. Рука была страшная, негнулась и болела.



Приехали, меня - маленькую, пухленькую, курносую и вообще страшную - поселили в палатке с двум самыми охренительными девушками. Конечно была одной из самых мелких..или даже самой? Весь лагерь тут же увидел во мне ребенка и начал сюсюкать и показывать козу.

Пожав плечами я ушла покурить.

Выяснила, что это запрещено. А еще запрещено ругаться матом и пить спиртное. Нарушитель копает квадратные метр мусорной ямы.



Отряд у нас попался на редкость благообразный - через неделю было выкопано и закопано 8 ям глубиной.



Сначала был альпинизм - на выбор, либо забираешьс на Арский камень по лесенке - веревочной и страшной - либо в каске просто ползешь на этот самый камень.

Кстати, нихрена это не камень, это скала такая))

Я выбрала второе, на меня нацепили каску, явно большую. Дрянь вечно сползала на глаза. Долезла до середины, мои девушки испуганно заорали тоб я ползла назад. Весело хихикая и отталкивась ногами я начала спрыгивать назад (страховка сабо самой там была). И прыгала, думала - чего все атк медленно спускались - вон как весело. И тут глянула вниз. Остаток пути моё бренное тельце преодолело медленно и просто приклеившись к скале.



Потом был конный спорт, мне поплась старая кобыла Дубрава со скверным характером и злобными глазками. Ехать она отказывалась в принципе, не помогало ничего, кроме кнута конюха. Ну зачем он им так махал?.. Когда лошадка пошла галопом, я подумала о глупом окончании свей жизни, но как-то удержалась, потом даже дополнительно ходила, только не к Дубраве, а к Принцу.



Далее был Robe's Course. Для него разбились на команды. Там целый комплекс испытаний. Например на трех деревьх натягивают веревку в виде треугольника, на уровне где-то 1,5 метра (весь мой тогдашний рост). внутрь загонются 10-15 еловек, выбраться надо обязательно через верх, не задевая веревку и деревья. Самое сложное - последних двоих.. впрочем неважно, у нас там было два акробата (ах, какие парни!) и мы легко справились.



Потом ещё Паутинка, Лыжи, Маятник.. О, на Маятнике я показала характер, точнее его отсуствие. На толстой ветке огромного дерева - веревка. Надо с помощью неё перенестись в начерченный квадратик, не задев ногами земли. То бишь держась за неё руками. А моя-то сломана была недавно, и жутко болела. Вобщем после 10-ой попытки я психанула и ушла.



Самое незабываемое - Трапеция. Дерево высотой ок. 15 метров обстругивается от веток, на него вешают веревочную лестницу. Карабкаешься на самый верх, там обрублена площадка аж целых 25 см диаметром. Встаешь и прыгаешь на трапецию, а потом вниз.



Я залезла кое-как встав на эту площадку. Мне на трапецию прыгать не разрешили из-за руки, сказали просто вниз. Я посмотрела-посмотрела.. и отказалась. Мне говорят - тогда слезай. Тоже не хочется. Я жизнерадостно стуча зубами и коленками заявила, что пожалуй подожду здесь вертолета или ещё какой прелести.. Они пригрозили потрясти дерево.

Ну и черт с вами - подумала я, пискнув сквозь зубы и шагнула вниз.

Первой фразой по приземлению была "Все, я еду в Форт Баяр".



Потом.. потом был сплав. Мне лично глубоко противный, ибо расстоние смешное, времени много, спортивной жилки никакой и кругом ламерьё-ё-ё...) Один плюс - на нашем кате был главный инструктор, по совместительству отличный музыкант, развлекавший нас песенками Чижа.



Ночевали как раз на день Ивана Купала или как там он называется?.. Купались голыми в реке, потом пугали друг друга, пели песенки, курили тайком и рыли мусорную яму утром.



Потом была последняя ночь, 13 человек в 3-местной палатке, много водки, которой каждой считал своим долгом меня напоить, какие-то люди и гитары и в итоге засыпание под Флагом лагеря, в центре поляны. И пробуждение в дверях своей палатки.



Потом ещё даже встречались.. ходили вместе на День Города. Потом как обычно потерялись все. Видела пару раз одну из луших тамошних подруг. Она вышла замуж, муж пьет и избивает её. А так жива..

Я готов был исполнить любой ее каприз

Она ела грибы и курила гашиш,

Хотела подняться в небо,но улетела в трубу

Когда пришла пора смываться

---

Вот и я ненавижу выпускные.

У меня дом стоит между двух школ, теперь в обеих сразу начались дискотеки, в связи с этим у меня отрубился комп..

Более того, приходится работать на наборе минимум - модем, комп и монитор, ни магнитофон ни колонки не пашут.

Зато муз. сопровождение в виде тошнотворной попсы в форточку так и льется.

---

Когда ты вернешься, все будет иначе

И нам не узнать друг друга

Когда ты вернешься

А я не жена, и даже не подруга

Когда ты вернешься

Вернешься в наш город обетованный

Когда ты вернешься

Такой невозможный и такой желанный

Пытаешься свести концы с концами.. сводишь, и... ты труп. Потому что денежки убивают. Я могу пойти с тобой рука об руку, но я могу вести тебя только по одной дороге - вниз.

... на цепи .. за тобой ...

Ты думаешь этими словами ты меня остановишь?.. Не-е-ет. Я приведу тебя только в одно место - где встречаются все пороки.



No change, I can't change I can't change, I can't change

But I'm here in my mold I am here in my mold

But I'm a million different people from one day to the next

I can't change my mold



Все наши мечты повстречали смех

Никто из нас не хотел умирать, лишь один это сделал за всех

Когда источник разврата иссяк, она обнаружила след

Уводящий из спальни в сортир и дальше на восток



Я больше не буду курить, я брошу пить

Перестану говорить о любви, стану любить

Возлюблю как себя самого всех тварей земных

Стану спать только с собственной женой



Харе Рама..



Не надо меня спрашивать о ком это я. В конце концов это не форум а мой дневник. Моё "личное пространство в сети".



Люди. Не. Меняются.



Не бросай в меня камни и не целься в меня из ружья

Не пугай безысходностью дня, мне и так страшно всегда

Подари мне цветок, когда мы простимся с тобой

Прости меня, если в чем-то был не прав



Хочу убежать, очень))

Харе Рама.



Я сегодня встретила столько старых знакомых, будто город прощается.



Сидеть! Молчать, Конивель! Твое пиратское сердце должно подождать.



Встретила двух хиппи, самых самых хиппи из нашего города) Они мне начали рассказывать про Радугу - издеваются)) Звали ехать с ними, чуть было не согласилась. Они выезжают 4-ого числа.

Хочу...



Харе Рама.



Но ведь люди не меняются...

Харе Кришна.

---

Happy Deathday!

Your name: Sonata Arctica

You will die on: Sunday, March 13, 2011

You will die of: Ran with Scissors



Happy Deathday!

Your name: Kony Bastard

You will die on: Wednesday, April 3, 2024

You will die of: Deleted from the Matrix



Мой персонаж переживет меня)

---

Воспоминания навеяны разговором с Рэй..



Давно, в 87-ом году, когда мне было всего два года.. и не надо кривить губы - я помню. У нас тогда совсем не было денег. Если маме покупались сапоги, то вся семья садилась на вынужденную диету на два месяца. Летом родители и их институтские друзь подрабатывали тем, что водили в походы по речке Белой иноСранцев. Преимущественно американцев.

Смейтесь, но это было самое счастливое время наверное.

Смутные воспоминания о Дне Нептуна, который нам, малышне, устроили родители - они переодевались в костюы и нас наряжали.. туземцами) Помню какие-то строчки их песни:

Тумбала тумбала тумба ла ла

Мы туземцы с Магнитной горы..

Какие рожи белые у вас

Какие рожи у ваших жен

По этим бы рожам да тупым ножом..

Добрая детская песенка)) Мой отец был морским чудищем - обвесившись водорослями он приплыл по реке, специально зайдя перед тем выше по течению. Мы закидывали его шишками..

Потом помню конкурс кто дальше плюнет. Кто громче крикнет, проводили так - судьи уплывали на другой берег, а мы визжали с этого.. кого лучше слышали (по счету) тот побеждал.. И т.д.

Потом начались походы с американцами - в два раа медленней и сытней. Сначала я менялась с ними своей коллекцией ракушек на вские яркие конфетки и жвачки. А потом, когда мы понли что ракушки им наши нафиг не нужны, мы просто загребали двум руками гальку и несли им. Они отдавали столько же конфет.

С жалостью и брезгливостью на мордах.



По этим бы рожам да тупым ножом.



Помню ещё поход 92-ого года. Сначала у нас порвались два ката, а погода стола мерзкая. Сгрузив все вещи на один оставшийся, мы пошли пешком.. пока дорога шла вдоль реки. Потом свернули оставшийс кат, дошли до деревни и нас повезли на тракторе. Точнее меня и ещё двух самых мелких детей и вещи. Остальные шли пешком. Скоро трактор сломался, пешком пошли все по грязной дороге, утопая в жиже по колени.



В тот день был мой первый вечер автостопа) До Белорецка ехали на Белазах, мы с мамой в кабине, остальные в кузовах. А еще в тот день у нас кончилась вся еда, кроме кильки и сливочного масла. И.. тот день был днем рождением моего брата.

Тогда еще в лесу, когда мы ели последнюю картошку, и я свою отдала нашему псу, Гришка сказал: "Эх.. сейчас бы золотую рыбку" " А что бы ты пожелал?" Спросила мама. "Чайник солярки" - тогда дождь шел сильный. И мы никак не могли развести костер.



Потом приехали на вокзал, и узнали, что пока мы плавали поменялись деньги. Кое-как наскребл на билеты назад. Никто уже видеть эту кильку в томатном соусе не мог, но ели.. потому что очень хотелось.



Потом денег стало больше, походы стали проще, постепенно откалывалась от предков. Потом стала ходить самостоятельно. Вторую категорию получила без их ведома. Только после отец стал воспринимать меня всерьез и взял с собой на третью. А на четвертую мен не пустили. Ибо уже 18 стукнуло.

- И что?

- Должны быть пройдены сначала 1, 2 и 3

- Я же их проходила!

- Но тебе не было 18, они не считаются.

Заново идти на Сакмару, на Инзер..бэ..

На Сакмаре я умудрилась натворить таких дел, что отец не больно-то хочет со мной идти повторно. Зато хотят его друзья.. хым. Да.



А я хочу на Анот. Это река 6-ой категории где-то в тайге, мне отец про неё много рассказывал - страшное место. И страшно красивое.



Странно, в городе я не могу прожить день без сигарет, а в лесу - без проблем и без сигарет и без еды.. может дело в том, что поход это всегда из расчета литр на рыло в день?..

Последние два года, сколько ходила в погоды..м-м.. я по утрам, просыпаясь, трезвой себя не чувствовала)

---

Замечательно погуляла с Рекой и его другом.

Эти два дурока собирали мне цветы с клумбы, становились на одно колено посреди улицы и цитировали тексты Guns'n'Roses, как признания в любви)) Потом пили пиво, и кормили меня мороженным..

Жалко им надо было в универ. Меня доставили домой с охапкой одуванчиков и смылись.



Хочу чтобы у меня сегодня был праздник. Хоть бы ненавистный День Рождения.



Хочу банального внимания и совсем не банальных подарков.



Не надо предлагать мне губозакатыватель - его не хочу)



Хочу потрепать по гриве Честь и проехатьс на ней вокруг лесопарка.

Хочу в Голландию - посмотреть ветреные мельницы.

Хочу знать, что умру через два года, чтоб не надо было "думать о будущем".

Хочу чтобы не было бездомных собак и кошек.

Хочу в Урал-Тау в нашу секретную долинку.

Хочу постоять на вершине Куркака.

Хочу выпить водки, чтобы подхлестнуть адреналин, после прохождения порога.

Хочу пройтись по берегу, замочив клеши в морской воде.

Хочу хороший рафт и надежную команду, чтобы пойти на Анот.

Хочу получить чертову 6-ую категорию в рафтинге.

Хочу чтобы люди не исчезали из моей жизни.

Хочу чтобы у меня кончились желания.

---

- Дочь? Мы поедем на озеро!

- С кем?

- С отцом

- А кто вас повезет?

- Мы на его машине!

- Ма.. Вы же выпили

- Ты так говоришь, как будто мы напились

- А нет?

- Пока! Не жди нас!

- Ма!

...гудки.



И езжайте.

Скатертью, ясно?

Я не собираюсь кусать локти в бессильной злобе, не собираюсь перезванивать и отговаривать.

Вы доверили мне мою жизнь в 13 лет, так что я вам вполне доверю ваши.

Хотите себя гробить? На здоровье.

---

Родители совсем съехали с катушек по поводу наставшей жары - надрались с утра пораньше.

Ушла в универ, вернулась домой к трем часам, завалив зачет и еле передвигая ноги от усталости. Пошла купила на последние деньги инет-карту на 10$ и потопала в офис, напеатать 100 листов дл того чтоб получить хренов зачет.

Чуть не померла со стыда там.. Отец - директор.. Пьяный. И мать - главный инженер-консультант такая же.

Вернулась домой, достала карту.. стерла защитный слой. Он сошел вместе с кодом.

Деньги на ветер.

Бесит.

---

подарка №5

для Дэйки.

Сравнение она сама придумает)

Заброшенный же парк на отшибе.

---

подарка №4

для Кити.

Держать сердце открытым, даже когда надежда уже догорела.

Какие-то развалины, где я ползала..)

---

подарка №3

Есть люди, которые несут свет.

Для Рэй.

Там же где и прошлая.