NP: Крематорий - Мусорный ветер



Сейчас взялась за белую верёвку.. Я уже четыре месяца не открывала жалюзи в своей комнате. Скрипка пилит сердце, оставляя раз за разом неглубокие ранки, сочащиеся красным.



Мусорный ветер, дым из трубы,

Плач природы, смех сатаны -

А все от того, что мы

Любили ловить ветра

И разбрасывать камни.



Ещё в этой темной берлоге очень много отражающих поверхностей. Если двигаешься, обязательно в одном из углов повторит движение темное отражение.



Песочный город, построенный мной,

Давным-давно смыт волной.

Мой взгляд похож на твой:

В нем нет ничего, кроме снов

И забытого счастья.



Это меня раздражает.. Мне хочется взять биту и разнести все зеркала и мониторы к чертям собачьим. Потому что мне ненавистен этот устало-затравленный взгляд и постоянная полуусмешка на губах.



Дым на небе, дым на земле,

Вместо людей машины.

Мертвые рыбы в усохшей реке,

Зловонный зной пустыни.

Моя смерть разрубит цепи сна,

Когда мы будем вместе.



Как ни крути.. Но я люблю вид из моего окна. Потому что вида вобщем-то и нет. Серое небо, стволы и листья - у меня прямо под окном деревья растут и мне из-за них ничего не видно. Раньше они были гуще - и тогда ветки скреблись в окно.

Ещё я раньше часто открывала его, садилась на подоконик и курила, свесив ногу вниз и болтая ею в воздухе. Особенно я любила это делать часиков в 5-6 утра. Летом.



Ты умна, а я - идиот,

Hеважно, кто из нас раздает,

Даже если мне повезет,

И в моей руке будет туз -

То в твоей будет джокер.



А ещё тут некуда деться от воспоминаний. И стыда. Вся комната у меня завалена игрушками. Где-то там в шкафу, довольно глубоко зарытые, валяются грамоты за успехи в учебе и спорте.. Серебряная медаль.. (как у собаки.. у красивой, декоративной болонки) Вобщем все то, что делает меня образцовой дочерью уважаемого члена города. А если копать дальше.. то можно найти старые дневники, полные отчаяния и ненависти к отцу. Ещё дальше.. и найдем пачку презервативов и два свистка марихуаны. Все то, что делает меня тем, кто я есть.



Так не бойся милая - ляг на снег,

Слепой художник напишет портрет,

Воспоет твои формы поэт,

И станет звездою актер бродячего цирка.



Вот сейчас разговаривала в Аське и действительно четко увидела свою смерть. Это может быть овраг около трассы. У одного из тех мест, где так сложно поймать попутку. Истерзанное тело в грязи и рваной одежде, рядом сумка и бита.. И счастливая улыбка, потому что прошло ожидание того, когда зверь проглотит. Потому что уже проглотил.

Или рассыпавшийся по полу порошок, белая пена у краешка губ и запрокинутая голова. И счастливая улыбка. Потому что все закончилось, и мне больше не надо искать деньги, или утруждать себя иными рефлексиями.



Дым на небе, дым на земле,

Вместо людей машины.

Мертвые рыбы в усохшей реке,

Зловонный зной пустыни.

Моя смерть разрубит цепи сна,

Когда мы будем вместе.



Жилы наполняются огнем... читала посты разных людей, и такая в них обида и раздражение на "депресивные сабжи" .. неужели они думают, что сюда люди приходят сценарии к КВН писать?.. И кто сказал, что мы здесь для того, тобы кого-то развлекать?..



Я чувствую так, как чувствую, и я не умею по-другому.

Иногда не хочется быть собой. Очень не хочется. Это трудно.. И вот тогда тянутся дрожащие пальцы к огненно-белому порошку, к тлеющему огоньку сигареты или пламенеющей жидкости... Весь тот огонь, что позволяет не только видеть себя, но и жить с собой. И который я так ненавижу.

Это конечно только временное решение проблемы, которая все равно вернется, и иногда эти временные решения становятся хуже, чем первоначальная проблема. Да, это - дилемма. Есть ли ответ? Конечно есть: мудрый человек сказал с улыбкой: 'ответ - в самом вопросе.'



Моя смерть разрубит цепи сна

Когда мы будем вместе



Да, конечно.. У меня есть хорошие новости.. Я достучалась уж если не до неба, то до родителей. После моего маленького побега.. Ма договорилась чтобы какая-то оперная певица (имя я, конечно, забыла) послушала меня и решила стоит мне идти в консерваторию или нет.. в то же время декан ХудГрафа просмотрит мои рисунки и скажет, стоит ли мне учиться у них. Сегодня копалась в своих художествах.. решила ничего не выбрасывать и положила все какие нашла работы, начиная с осени. Получилась толстая-претолстая папка...



Дым на небе, дым на земле..

---

Видела одни глаза.. в которых умирают ангелы. Там нет ни искорки смеха, или страха, или причины для молитвы.

Я слышала песни этих глаз, в которых проносятся орлы, но где нет неба. Зло в них может напугать, но гораздо страшнее - их безразличие.

Я видела отражение в них души, в которой произростает печаль, где нет ни капли сострадания, из которой может запросто унестись жизнь без тени сожаления.

Я чувствовала прикосновение этих глаз, всего секунду.. достаточную чтобы понять - время в них умирает, тогда как для меня оно прежнее. Тогда как.. для всех остальных оно закончилось.

Я сгорала в огне, который живет в этих глазах. Я кричала "Не смей!" .. Не смей прикасаться к моему разуму руками, испачканными в чужой протухшей плоти.. Заражать его.. Заставлять кипеть..

Я..

Проснулась.



NP: Scheitan - My Isle

---

..и в догонку.

Этот байк зовут "Крыса"..

---

дышать огнем

Вечер. Вечером не выходят на трассу.

Сумка у ног, из которой на четверть торчит бейсбольная бита.. и не могу больше ждать, оставила записку «Буду в понедельник», и уехала. Серый зверь, обнимающий ступни и ласкающий взгляд... Серый асфальтовый зверь, прикидывающийся ручным. Когда-нибудь он меня проглотит.

В Уфу въехала около двух ночи – город не знаю абсолютно, ни телефонов, ни знакомых. Протаскалась по улицам около часа, потом набрела на бар.. Вобщем-то и приехала уже нетрезвая – каждая попутка шла с бутылкой пива. Я доехала на 8-ми тачках. Итого 4 литра пива.. Там выпила ещё, познакомилась с какими-то парнями и те, абсолютно безвозмездно, приютили меня до утра.

Днем пришла на ипподром, где должен был происходить сам фестиваль. Там уже нашла знакомых – наши группы, приехавшие выступать. С ними выпили ещё пива, поглумились над спящим Помидором... Душем и переодевалкой послужил туалет в этом же здании. Потом подъехали байкеры и Mad V – взяли у меня сумку, строго-настрого приказалаи не теряться, прицепили к рубашке проходку и сказали что я ночую с ними. Я тупо кивала и улыбалась, будучи абсолютно невменяемой. Ещё и поехала с ними покататься на байке.

Вернулись, когда до начала было ещё 2 часа, а народу кругом море - ходила знакомилась, кругом наливали. Так что когда уже пустили в зал, я мечтала только упасть где-нибудь... И у меня безумно болела голова. До истерики. До крика.

По мозгу вдарили басы и закрутилось – лица, поцелуи, странные танцы, пиво.. Потом яркая вспышка.. Уединенная кабинка со столиком и шторками, куда меня кто-то заботливо усадил.. Я пыталась раздавить себе виски, чтобы боль отпустила. Две полоски на столе.. Белый, рассыпчатый..

Боль ушла. Чёрная мышца за ребрами начала толкать кровь в два раза быстрей, и та огнем побежала по венам... Менялись глаза напротив... Менялись руки, лица, а я ничего не понимала.

Во втором часу ночи Mad V усадили меня в машину и отвезли к кому-то там на квартиру. Вернулась боль, пока мы ждали хозяев на шестом этаже, я сидела и курила на подоконике, на открытом окне. И почему-то вспомнила фильм Форест Гамп.. Я встала на ноги, шатаясь и держась за раму. Чьи-то руки сзади... мой смех – да я бы никогда.



...



Я не люблю города. Они держат и не выпускают. Держат цепкими паутинками кокаина за голову. Держат тёплыми объятиями и поцелуями полузнакомого байкера за сердце. Держат отсутствием денег...

В пять утра он перестал шептать мне заведомо лживые клятвы и, наконец, уснул.. Я дождалась семи, поцеловала воздух рядом с его щекой... Зачем это было нужно?.. Подхватив сумку я бежала изменять ему с серым асфальтовым зверем, ждущим меня, ждущим чтобы однажды проглотить.

5 машин.

Вот я и дома.

Дома.



NP: Scheitan - Psyched

---

Играть с огнем.

Меня можно поздравить с первым в жизни обмороком. Вернувшись от ВН Ма заставила меня оттирать окна в зале, там где ремонт. Они все были забрызганы краской и я надышалась растворителя. Все куда-то разъехались, я как раз закончила с окнами, слезла с подоконика... и дисконнект от реальности. Очнулась на полу. Кажется пролежала недолго, жутко болит затылок – наверное ударилась когда упала. Стало очень страшно, выкурила две сигареты подряд, а руки всё ещё дрожат.

С Василием Никифоровичем мы сегодня говорили о боли... Боль существует в моем сознании, поскольку я неосведомлена о многом. Да, я не знаю о многих красивых вещах - таких как правда. Поэтому боль, в моём невежестве, выглядит очень реальной. Что такое слезы? Слезы реальны. Имеются крошечные трубочки - трубочки слез, через которые они потекут, когда придет боль. В тот день, когда приходит боль, я начинаю спрашивать себя «За что?.. Будет ли эта боль такой, что заставит мое сердце кричать изо всех сил - когда же это все закончится?» Ответ – да. Конечно такой день настанет. Слуитс что-нибудь хорошее, или мне станет приятно, или увижу что-то красивое, и боль забудется. Я буду смотреть на неё через плечо и думать, что она была ненастоящей, что это просто моё воображение...

Главное не смотреть в зеркало. Чтобы не видеть этот взгляд – не взгляд ищущий, или принимающий, а .. взгляд человека, который боитс открыть глаза и увидеть всё что творится вокруг.

И не думать. Не думать о том, что прошло время...когда казалось, что нескольких теплых свитеров достаточно, чтобы согреться в окружающем холодном мире.

ВН сказал, что я очень скрытный человек. Это неправда.. Я просто никогда не отвечаю на вопросы в неподходящий момент. Жизнь, подобно музыке, имеет ритм. Эта специфическая песня закончится тремя острыми аккордами, подобно смертельной барабанной дроби.

...

Я иногда одеваю ошейник и кожаный плащ, а иногда – клеши и косуху. Вам кажется, что это непостоянство? Предательство по отношению к культурам?.. Нет, это не так. У всего есть свои причины. Причины могут объяснить даже абсурд. У Вас есть время, чтобы остановиться и задуматься о причинах одного человека? Я думаю - нет..

В обмороке было.. будто мне что-то снилось. Причем когда я открыла глаза, комната показалась мне чем-то нереальным.. А вот то, что я видела там – наоборот, жизнью, настоящей. Я видела огонь... Много огня – город, люди, дома, трава – всё из огня. И я чувствовала запах дыма, из-за холма, с резко очерченными на нем развалинами дома, вот-вот должна была показаться битва.. Вот вот..

...

Я ненавижу этот огонь всей душой, и с каждым днем он горит ещё сильнее. Особенно когда меня злят.

Ма успела расстроить меня перед уходом... Не важно чем, но она меня ОЧЕНЬ сильно обидела. Сознательно. И просто так, без причины. Я медленно повернулась к ней и сказала «Ты меня обидела. Сильно. Поздравляю.» Её смех резанул уши. Я уткнулась в пятна на окне, оттирая их... И невольно шепотом сказала, что-то вроде.. как я хочу стереть твою жизнь, как пятна с окна.. Она не услышала. Через 5 минут на подоконик опустилась пятисотенная бумажка. Такое чувство, что от меня хотят откупиться...

...

Завтра я уезжаю. Хорошо, что не сегодня... Потому что сегодня слишком сильно желание не останавливаться в Уфе и не возвращаться назад.



NP: Ever Eve – Where no shadows fall

---

Встречу с ВН перенесла на сегодня, потому что вчера катастрофически не успевала. За мной заехал Васька, покатались по городу и я осела у Насти. С ней распили шампанского, и потом я под её нытьё таки вырвалась на сэйшен.

Мой фан-клуб (гыгымс) в лице пузато-бородатых металлюг уже успел нажраться, поэтому с ними мне общаться расхотелось. Нашла нужных людёв, те пообещали мне организовать проживание и бесплатный проход на концерт в Уфе. Также нашла двух парней, которые едут туда стопом, они с радостью (наверняка прикидывались) согласились взять меня с собой, а выезжают они завтра утром. Впрочем, так даже лучше.

В кои-то веки я выбралась из бара на второй этаж послушать музыку. Понравилось... Видимо это был концерт для ностальгирующих личностей вроде меня – Зубастые Колеса, Левый Берег, незабываемые MadV... Все те, кого я слушала там и 4 года назад, только вышедшие на новый уровень. Появилась новая группа – Ехо. На подтанцовках у них был Река – мой сэйшеновский «папа». Его нарядили в свадебное платье.. Вобщем фото прилагается.

После случилось необыкновенное – байкеры, как обычно, напоили нового директора дворца и тот заявил, что все приглашаются на банкет (все – это байкеры, и те девушки, которых они успели снять). Я часто остаюсь на такого сорта..кхм.. вечеринки, но скорей чтобы поболтать... Иногда и не только) Но в любом случае, то что после таких вечеров, плавно перетекающих в ночи, я домой без посторонней помощи не доползу – это точно. Вот и в этот раз, разбили косячок и мило трещали с Пашкой.. Тот уговаривал меня присоединиться и я.. отказалась. До сих пор поверить не могу.

Что нашло...

Пора к ВН – пущай полюбуется на мои красные глазки.



NP: Jesus Superstar

---

Етить-колотить и по-другому не скажешь.

Вот вопрос, почему одни люди могут спокойно перейти дорогу, а другие, идущие всего на шаг позади, оставят отпечатки своих замечтаельных колен на всех бамперах, наступят в лужу по эти самые колени и ещё и опоздают на трамвай?..))

Ладно, это полбеды. Пока доехала до инста, отдав последний полтинник на такси, джинсы подсохли и коленки перестали болеть (правда ухи до сих пор горели.. уж больно у нас водители несдержанные в выражениях))

В институте всё началось просто замечательно - сонно моргая и зверски зевая я сунула преподу по деловым бумагам зачетку и капризно сказала "Зачет хочу.." Он опешил от такой наглости и под впечатлением - не поверите - подписал зачетку. Я аж проснулась от такого и бочком-ползком-влепившись во все парты покинула аудиторию. Заняться было решительно нечем и мы потащились в подва.. нулевой этаж, чтобы перекатать лабы по физике. Я завалилась спать на лавку, строго приказав Ветке "караулить мой труп - а то вдруг украдут и тогда реззуректа не видать" - ыгы.. сказала Вета, давно свыкшись с мыслью, что подруга у неё даун, если не выспится. Спалось хорошо, только жестко. Снилось мне что-то про больницу.. И тут слышу скрип, причем слышу уже реально, будто каталку больничную везут. И кто-то тормошит меня за плечо.. Сонный выкрик "Живой не дамся, коновалы!" - поверг в шок бедного деда-дворника с урной на колесах. Ветка, скотина, ржала, уткнувшись в тетрадку и делала вид, что вообще тут не при чем.

Физика прошла ещё более удачно, препод доверительным шепотом сообщил, что ничего могу не сдавать.. если наберу сто листов рукописного текста. Я (дура) легко согласилась (дура-дура-дура) сейчас после 15 минут консультаций и догадок определила первые два слова "Научная работа" - физики не умеют писать.

Дальше - хуже. Соблазнившись перспективой прогулять программирование я потащилась на заседание профкома (в который раз дура) Изначально выбирали секретаря.. На вопрос "кто за?" Подняли руки 7 человек из 200 присутствующих и ведущий довольно объявил "единогласно". Я, собственно, пришла потому что нового председателя профкома выбирали, и мне хотелось на это чудо поглазеть. Нам сразу сообщили, что кандидатуры всего две, но вторую написали только потому, что у нас демократические выборы и надо же было хотя бы две фамилии.. Все погыгыкали и сдали бюлетени (которые ведущая упорно называла БюлетнЯми повергая меня в истерику). Образовалась пауза, во время которой считали голоса.. Я совершенно безвредно разрисовывала себе руки, как тут эта овца (ну пардон) заявила: Ну а в возникшей паузе мы предаставим слово представителю творческих организаций нашего университета - Кузнецовой Александре..

И после этого она не овца?.. Я вжалась в стул, тщетно прикидываясь обивкой. Ещё и зааплодировали, козлы.. Выходя в эту будку.. ну или как она там называется, я два раза чуть не упала - ну неудачный день был. Начала путанно бубнить про пассивность и аморфность наших творческих личностей, предложила команды КВН отправить на заработки в похоронные бюро - ну уж так смешно шутят, что плакать хочется. На этой оптимистической ноте голоса посчитали а меня с фальшивой улыбкой поблагодарили и попросили занять место в зале. Большинство отдали голоса за предполагаемого кандидата. Я собралась слинять, но два парня с военной кафедре и в камуфляже предложили мне послушать до конца. Я обозвала их фашистами и плюхнулась на место.

Дальше выбирали заместителей. Предложили двоих сразу - все против. Ибо один из них - кАзел и тупица.. Голосовали по отдельности - первого приняли единогласно. За второго подняли руки два человека.

"Хорошо.." - мстительно заявила ведущая.. "Конференция проголосовала против. Но вот председатель имеет право.." и т.д. и т.п. Я истерически ржала в своем кресле, пихала локтем соседа - капитана одной из команд КВН - и шептала "Записывай, записывай.. хоть мы на выступлении посмеемся". Короче фашисты точно - все против - а нам пох.

Пришлось выслушать также отчет о трате профком средств за два года, речь двух старперов, приглашенных с комбината. Последний распинался про половую распущенность и наркоманию.. я уже мялась у входа с сигаретой в зубах, умоляя выпустить меня.. Потом угрожая прям тут помереть от нехватки никотина. И даже не услышала, как этот дядька плавно перетек в русло табакокурения. Я как раз гневно выкрикнула "Да етить вашу налево я курить хочу!" когда из динамика донеслось: "Ведь у нас в зале нет курщих девушек." Стало стыдно. Особенно когда все двести с лишним человек повернулись в мою сторону. Задумчиво пожевав фильтр я жизнерадостно закивала головой "Конечно конечно! И секса в СССР тоже не было!". Охранники решили что меня лучше таки выпустить.



ВотЬ.. Теперь планы на день..

1. Мило поболтать с ВН

2. Забежать на сэйшен

а. найти напарника на автостоп на завтрашнюю поездку

б. уломать байкеров дать покататься на мотоцикле

в. т.к. все равно не дадут, хотя бы уговорить покатать.

3. Хоть чуть-чуть поспать!..



Мя..)

NP: Guns'n'Roses - You're Crazy

---

Пойдем за мной сквозь огонь.

NP: Rolling Stones – Has anybody seen my baby?



Вы можете видеть через стену? Вы можете видеть через человеческую кожу? Рентгеновские лучи видят через твердые, или так называемые твердые объекты. Есть в жизни вещи, которые существуют, но наши глаза не могут их видеть. Вы когда-либо видели что-нибудь удивительное, что другие видеть не могли? Почему некоторые вещи скрыты от наших глаз? Я вижу красивое.. Часто.



Красота находится в глазах наблюдателя. Все же есть те, кто открывают много глаз. Кто - то сказал: Глаза - зеркало души. Так что мы смотрим в глаза, чтобы видеть душу. Иногда, когда мы видим глаза - бывают случаи, когда мы видим глаза, в которых..., в которых нет души - мы видиим темноту, затем удивляемся: где - красота? Нет красоты в мертвых глазах.



Мне очень нравится сигаретный дым. Когда он выходит тонкой струйкой из моего рта.. Это будто выпускать на волю серый призрак. Он струится, завивается кольцами и в конце концов тает, оставляя в локонах запах табака. Или он агрессивно вылетает целым облаком, моментально, будто взрывом, охватывая воздух рядом. А главное – он все равно тает. И не оставляет ничего кроме запаха.



Ещё мне очень нравится как скрипит при хотьбе кожаная одежда.. Я часто на байкерских слетах закрываю глаза, глубоко затнувшись, и перестаю слышать громкие голоса, тяжёлую музыку и посторонние шумы – я слышу как скрипит кожа. Одновременно твердый и мягкий звук, не поддающийся описанию.. Упругий. Да, наверное это называется упругий.



Я нахожу красивым асфальт. Потому что он очень разный, если приглядеться. И ровный, и бесконечный.. Я люблю смотреть на мокрый асфальт, особенно на гладкий – он отражает только силуэты людей..



Мне нравятся развалины домов. Я уже рассказывала.. Как лазила по разрушенному и сгоревшему Дворцу Спорта в старой части города.. Там незабываемо, нереально красиво. Хочется сфотографировать каждую деталь, прикоснуться к каждому кирпичику.. Особенно мне запомнилось место на третьем этаже. Там раньше был кинозал, точнее кинозал чуть дальше, он стал сплошным завалом кирпича и досок, а в той комнатке раньше стояли.. не знаю как они называются.. кинопроекторы?.. 4 аккуратные квадратные дырочки.. из которых видно развалины. А если чуть прикрыть глаза – эта картина смоется, закроется другой – сиденья, обтянутые дешёвым кожзамом, большое белое полотно с темно-красными шторами по краям, деревянная сцена.. Люди в старых моделях одежды.. Держащиеся за руки, одинокие, счастливые, плачущие..



И вот это и есть самое обидное – мне так легко увидеть красивое в кирпичах, валяющихся на траве, в сморщенных осенних листьях на ветке.. И так тяжело разглядеть красивых людей. Но я знаю нескольких. Таких красивых, что дух захватывает.. И если кто-то вдруг думает, что я сейчас о внешности – то я зря всё это писала.



Я знаю, что уже ночь и очень поздно, что лучше мне лечь спать, чтобы завтра не ходить по институту, как призрак.. Когда не высплюсь – я вообще красоты не вижу. Ни в чем. Глаза скользят по силуэтам, лицам, как засохшие листья по водной глади.. И в глазах прохожих мне доступно только собственное отражение... У меня есть много вопросов. Иногда на них находятся ответы... и вот один из таких вопросов – можно ли найти ответы в снах?



Я люблю сны... Любые. Даже кошмары. Впрочем, кошмары даже больше..

В прошлом году мне с июня по сентябрь снились кошмары. Каждую ночь. Большинство начиналось одинаково – или маленькая девочка в ужасной тишине.. тишина в снах воспринимается особенно остро.. скачет по классикам.. Или холм, покрытый желтой травой.. Заходящее солнце, причем садиться оно за моей спиной.. Ветер колышит траву. На холме – оставшиеся три стены от разрушенного здания.

Продолжения бывали разные... Я как-нибудь расскажу о них.

---

Я никогда не могу угадать погоду из окна... Вроде утром шел дождь и ветер был.. Я оделась как на северный полюс.

В итоге весь день провела в погоне за деканом, поймала его только к концу четвертой пары и этот реферат очень хотелось свернуть трубочкой и засунуть ему в задний проход.. Сдержалась, мило улыбась отдала.. Вышла на улицу - а там солнце, жара.. маму её.

Пока дошла до дома настроение испортилось окончательно.. Почитала избранные дневники - чуть полегчало.. Порадовалась тому, каких интересных и красивых людей я себе туда напихала)

Потом выяснилось что август сдох..

Настроение совсем никуда.

Щас позвоню Шагги, а потом буду смотреть Шрека, кушать больным горлом мороженное и поднимать себе настроение.



NP: Aerosmith - Falling off

---

NP: Alice Cooper – Poison



Я очень люблю свою музу. В мире так мало людей, с которыми у меня есть что-то общее.. а с ней есть. У нас есть общие воспоминания. Каждая улица моего города рассказывает что-то о нашем с ней прошлом.. Её письма я все знаю наизусть.. Я знаю, что она там, за 2500 км сидит и плачет над моими..

Иногда у меня бывает.. Что хочется закрыть глаза и бежать, бежать, бежать, пока я не обессилю и не свалюсь. Тогда мне не хочется видеть никого, особенно всех тех тварей, что рдом со мной. Тогда я хочу видеть только её...

Правда, в последнее время мы отдалились, и от этого больно. Нет, я понимаю, что она тут не при чем, виновата только я.. Ну и расстоние между нами. Она осуждает мой образ жизни и не понимает.. А я извожу себя, потому что не могу помочь ей, когда она в этом так нуждается. А всё некогда написать письмо.. Эти бесконечные пьянки, депры, врачи.... в такие моменты боюсь, что чего-то не выдержу, что сломаюсь, что мен просто не станет... Мне страшно только при одной мысли, что моя девока может заглянуть мне в душу, и когда узнает, что там внутри – отвернется от меня. Она не то что дружить.. разговаривать и здороватьс со мной не захочет.

Этого я боюсь больше всего в жизни – боюсь потерть подругую А внутри у меня – черная зияющая пустота.. пронизанная.. ....



«Я очень надеюсь ,что ты долетела хорошо,пассажиров самолета истерикой не распугала.А вот мои соседи наверняка прибывают в полной уверенности ,что с ними по соседству поселился больной человек.Тот вой ,заглушающий звуки отбойных молотков ,который они услышали часов в пять вечера ,по-видимому ,заставил их содрогнуться. Письмо твое ,естесвенно,обгадила обильными слезами.»



«Девочка моя!!! Я забрызгала соплями и слюнями весь монитор в свободном доступе. Сосед рядом, по-видимому, решил, что у меня случился истерично-шизофреничный припадок вследствие умственного переутомления. Боже мой!!! Хочется сейчас оказаться с тобой рядом!!! Распить бутылку беленькой, душевно по3.14здеть и с легкостью разрешить все наши проблемы. Читая твое письмо, я ловлю себя на мысли, что я также отчаянно одинока, как и ты. В этом маленьком мирке притворных поцелуев, пустых ненужных разговоров, поверхностных суждений, относительного благополучия мне очень неуютно и холодно. И единственный человек, который может меня поддержать -это ты. Я думаю и я необходима тебе не меньше.»



«Сейчас,когда я уехала от родителей,ты для меня самый близкий и дорогой человек. Каждое твое письмо-праздник. Целую тебя и крепко обнимаю.

Саша»



..И за что ко мне привязываются такие замечательные люди?..

Нет, вы даже не представлете что это за человек.. Она.. конечно очень умная, и красавица.. спортсменка.. Но самое главное в ней – это душа. Этого не передать словами.. Она понимает всё. Она всегда может поддержать. Она знает ЧТО и КОГДА надо сказать.. Она решительная и очень целеустремленная. Сама поступила в МГУ.. вырвалась из нашего болота.. Она у меня самая-самая..

..если там, на небе кто-то есть.. Я очень прошу – она заслужила счастья..

---

..финал.

И вот после всего этого.. Хотя у меня сомнения, что кто-то прочитал все.. Да и ни к чему оно вам.

После всего этого и того, что я ему сделала в реале.. а сделала гадость. Как обычно..



"Закрыв глаза на многое...

Эй, вы, случайные прохожие вам нужны крылья? Ну хоть на одно мгновение полёта? Тогда перестаньте думать о надуманном и просто читайте… Читайте всё, что здесь найдёте… Всё: слова, предлоги, точки, мысли, чувства, молчание. Забудьте о завтрашнем дне и о том, что будет через час. Нет, не навсегда, лишь на то время, пока вы тут.



Но, вот ты… ты! У тебя только что промелькнуло в голове что-то типа: «Реклама какая-то», а губы исказились в самодовольной ухмылке? Господи, как же ты глуп. Боюсь ты не способен на большее. Может со временем. Но сейчас я не хочу видеть тебя здесь. Уходи. Всё, забыли.



Вы знали? У него миллиарды имён, ведь он – «добрая» половина человечества. НО! Его нет, и никогда не было. Он не нужен здесь.

Ах, да… Совсем забыл, я ведь тоже скоро присоединюсь к нему … Окончательно… Я так близок к этому состояние отныне… И глупость, человеческая глупость тут же рядом со мной… Значит и мне придётся вскоре уйти отсюда. Она это знает. *вздохи* … берд … Как же всё это не важно



Она

Посмотрите. Вы и впрямь никогда не видели такой улыбки. Вы знаете, а ведь улыбаясь, она умеет говорить, не роняя слов при этом. Да, да… Знали бы вы как много та улыбка может сказать. Всегда, всегда добрая, даже тогда, когда пытается выражать зло. Да о чём я говорю! Какое ещё зло… в ней нет зла! Ну а вот ты. Ты и твоя улыбка… Вы никуда не годитесь… Не обижайся, ведь это же правда… И ты не обидишься… Посмотришь на её улыбку и всё поймёшь сам… Она скажет тебе.



А где же её счастье? Она ведь ангел? Нет? Почему??? Почему нет????? Я знаю почему, вы просто никогда не видели ангелов. Вы и не увидите их никогда, пока не перестанете пялиться в небо. Они ведь здесь. Ангелы. Здесь же где и демоны. Здесь же где и мы - обыкновенные. Я знаю - она ангел. Да, да, и это её крылья. Рваные? Уставшие. Но когда они набираются сил… Господи, если бы вы видели, как она умеет летать! А вы ведь видели. Полёты те описаны на этих самых страницах. Но даже не старайтесь. Вам ещё нужно многое пройти, чтобы научится так летать. Да и надо ли вам это? Посмотрите, может быть, вы ползаете лучше остальных! Это тоже кое-что.



Всё это не ради похвальбы, восхищения, лести или же тошнотворного пафоса… Нет. Всё это и есть она... "



Но это не я, котенок..

Я - холод.

Я - безумие..

Я - не ангел.



И перестаньте! Слышите?! Вы ОБА перестаньте называть меня святой. Меня это бесит.

От этого хочется взять и вылить на вас всю ту грязь, которая ещё прячется в глубинах души. Хочется.. Да только выглядеть это будет как бравада там, где гордиться-то нечем совсем.



Черт..

Нет ничего, что я могла бы сделать, чтобы искупить свою вину перед тобой.

Прости меня, если сможешь.



NP: Betray my secrets - Shamanic Dream

---

За 20.05.03

NP: Смысловые Галлюцинации – Когда ты умрёшь



Я прислонился к разбитому окну

Ночь на дворе ничего не хочу

Ни видеть ни слышать ни знать не хочу

Я прислонился к разбитому окну

Где-то внизу пробежала крыса

Над самой крышей порхнула птица

Сладкие ночи весенние ночи

Коты в темноте вопят что есть мочи



Забери меня пожалуйста отсюда.

.. уши режет! Вены режет острый звук.. Располосовал спокойствие дверной звонок...

Отец притащился пьяный в говно. Увы, недостаточно – ещё стоит на ногах. Но плохо. Мать с братом тут же слиняли кто куда.. Да, я тоже хотела смыться. По старой привычке запереться в ванной и сидеть там, обняв стиральную машинку.

Ещё я раньше хотела чтоб в барабане были бритвы.. Чтобы включить и сунуть туда свои руки. Или его голову.



Но не бросишь же его в прихожей.. помогла разуться и попробовала отвести в комнату, едва справляясь с тошнотой от омерзения.

Конечно бурный протест.. насколько он может быть бурный в таком состоянии..

Теперь этот полутруп валяется у меня на диване и видимо тут и уснет..



Машина проехала

Просто машина

Обыкновенная стекла да шины

Красного цвета с синим капотом

Издали видно пропитана потом





Меня что-то пугает это безразличие, кирпичными стенами покрывающее душу. Мне наплевать на него. Абсолютно. Полностью...



Снова закапал дождик проклятый

Трудно поверить но стало приятно

Мужик пробежал укрываясь пакетом

Свет загорелся а черт с ним

А черт с ним со светом





Когда-нибудь, я вырвусь отсюда. Из его пьяных лап. Из дымного облака комбината.

Просто уеду туда, где никто ничего про меня не будет знать.

Я начну жизнь заново... даже не так. Я ведь пишу себе РПГ персонажей.. Я также напишу себе прошлое. Светлое и радостное. И буду жить исходя из этого. Я не поеду в большой город. Выберу что-нибудь маленькое, около моря или гор.



Проснулся кажется.. Нет, дальше дрыхнет.

Сейчас будет страшно..



Есть одна мечта..нет, вобщем.. видение чтоли.. которое приходит ко мне, когда они окончательно достанут.

Будто возвращась из института, я узнаю, что все умерли. Все, понимаете?.. Все родственники.. И я продаю всё-всё.. и уезжаю, и меня ничего не держит.

Рассказала. Теперь не должно сбыться.

Да разве кроме этих симпотичных зелёных и фиолетовых бумажек меня что-то держит?.. Нет кажется.



Забрызгать стекла асфальтом

Размазать грязь по лицу

И раствориться в форматах

Меняя жизнь на мечту



Ещё?.. Пожалуйста.. Мать тоже нетрезвая полезла обниматься и сюсюкать. Меня это бесит. Когда я прихожу пьяная я же просто ухожу в комнату и никого не трогаю.. неужели нельзя сделать также? Зачем лезть ко мне со своими КАРТОННЫМИ разговорами?



Она вся картонная.. Последний маразм – у нас в туалете теперь.. пардон за подробности.. туалетная бумага с запахом персиков.. Может я чего-то не понимаю?.. Это чтоб дерьмо вкусно пахло?.. Как говорит Анька, после естественного выпуска газов задним отверстием.. «Чего ржёте, можно подумать вы посрёте и вишенками пахнет»...



Ещё?.. Отец... Нет, промолчу. Хватит.

Мне не холодно.

Я сама – холод.

---

за 20.05.03

Ирге

NP: Танцы Минус – Ты даришь свет.



Жила была девочка. Старая-престарая. Снежно-седая и с поблёкшими глазами. Ей в принципе уже ничего и не надо было, кроме дорог и собственной, замкнутой печали. А ещё она не верила. Никому. Никогда.

Она не верила, что люди вернуться, если вдруг уходят.

Она не верила, что ей ещё мало лет.

Она не верила, что кто-то может любить просто так.



А потом молния прочертила на небе знак «плюс» и девочка встретила другую, такую же. Без тени. Снежно-седую но с тёмными волосами. С угасшими, прозрачными, но карими глазами. И та вдруг полюбила её. Просто так.

...я теперь верю, что ту вернёшься, если обещаешь.

...я теперь верю, что мне ещё очень мало лет.

...я верю, что ты меня любишь.



А ещё я верю, что ты – моя крёстная фея. И когда летом я приеду к тебе, ты взмахнёшь волшебной палочкой и поведёшь меня по набережным, превращая жизнь в сказку.



Странно... Но есть два дома, ради которых мои дороги подождут.. Сашкин и твой. А лучше вас обеих на кухню.

Чтоб вы обе смеялись над моими попытками разделать курицу. Над летающим по кухне окорочком и моими криками «Она же мёртвая!». Ещё мне не хватает нас троих в ванной... Твоих постоянных катастроф, её матов.. И наших лиц в окне девятого этажа, упорно следящими за семьёй в квартире напротив.



Я тут повспоминаю, ладно?..



Как мы валялись с тобой на полу, упорно смотрели телик, потому что Сашка спала, и говорить мы не могли, а засыпать и терять минуты рядом не хотелось.



Ах да.. Ты же ведьма. Моя добрая ведьма)

Благодаря твоим обрядам, из-за которых чуть не сгорела кухня, я таки не чувствую ниего. Ты ведь знала, что так будет, да?)



Твоё гыгыканье на почте, когда ты увидела.. не помню.. какого-то смешного мужика)

Наши красные шарфы..



Конечно лестничная клетка и крошечный клочок бумаги, на который ты уселась, пытаясь не испачкаться)



Я сложу все эти воспоминания, бережно сложу в клечатые листоки и спрячу глубоко, в самое сердце, чтобы они грели его.



Я верю и люблю тебя.

---

за 19.05.03

NP: Крематорий - Фрау Фон Либерзон



Открой, милая рот...

Я вложу в него пистолетик.

Я нажму на курок..

Приготовься... Сейчас

брызнет солнце...



Ненавижу.

Себя.

Мерзкая.

Сжечь чтобы отчистить.



Самым мудрым решением явилось опять напиться. Возвращаясь из офиса, где я, собственно и бухала, встретила компанию парней...



Оо.. Это Амадей..

Вместо счастья кусочек дерьма.



Конечно в состоянии «море по колено» надо, необходимо, жизненно-важно обернуться на «Эй, девушка!»



Ты стала липкой как мёд

Значит скоро белая грязь потечёт.



В итоге гараж и портвейн 36, не пила этой дряни.. уже года полтора. А закончится всё, видимо постелью.

Крылья.

Облетели.

Стало страшно.



Списанная в хлам и чистая как муха...Попыталась отмазаться, но куда там...



Больно.

Очень.

За то, что не дают дышать воздухом, вливая в лёгкие алкоголь и мутную грязь.

Эй?..

Эй там, наверху?..

Посмотри сюда, да, сюда.. Сквозь облака и сигаретный дым..

Мне плохо.

Я ведь твоя дочь?

Или крылья облетели совсем...

Больно.



Испачкавшись в их руках начала угрожать. Не знаю что больше подействовало – вежливые маты, холодные глаза или просто наличие мобильника..



Перебирая кольца сатурна на пальцах пошла домой.

Конечно приключений на жопу мне было мало и я демонстративно уселась на лавке в самом гадком парке. Там бы мне и остаться...

Но позвонила моя Муза, моя детка..

Нервные пальцы забегали по шнурку мобильника, пытась вырвать из него аккорды.

Правая рука начала чуть подёргиваться, пытаясь нарисовать несуществующие нигде картинки.

Она говорила и говорила, успокаивая меня. Я плакала, смеялась, молчала..

Потом кончились деньги на счету.

Пришлось вернуться домой.





Хочется сказки, красивой и без конца. Пусть без счастливого.. но бесконечной.

Хочется... опять поехать в горы. Да, была там.. Домой добиралась стопом – всё равно что лечить рак аспирином. Тоска только больше разгорелась – ещё бы пть минут и я бы решилась, развернувшись в обратную сторону.



Каждый готов согреть

Её своим теплом

Но она не любит мужчин

Она любит клубнику со льдом.



Хочется стать чистой и маленькой.

Хочется завернуться в пушистые крылья.

Хочется шагнуть в свет.

Хочется...???

Чтобы депра ушла. Как там тебя называет Ирга?.. Сука?..

Именно.

Ты.

Грязная.

Липкая.

Сука.

Уходи.



О Маленькая девочка

Со взглядом волчицы

Тоже когда-то

Был самоубийцей....



...но я играю эту роль

Как две сестры – любовь и боль

Живут во мне необъснимо.

Тебе и небо по плечу,

А я свободы не хочу...

---

за 16.05.2003

..disconnect

NP: Земфира - Web-girl



Вот такой вот диал-ап у нас с тобой вышел...



Связь понимания скатилась до 0.1 мб в секунду, а фактически вообще не качала. Ты вернулся зачем, м-м?.. Чтобы я вспомнила, как плакала и верила? А я не помню, понял? Забыла. Дисконнект, мля.



Да, чертово тело. Вырубить бы его от питания. Нет, всё ещё тянет к твоим губам, искривлённым в усмешке. Смеёшься надо мной? Смейся. Мне всё равно – дисконнект.



Как ты меня кадрил, помнишь? «Какого цвета у тебя глаза не могу понять..» Я узнала. Интересно? РГБ цвет номер #757777. Уже не интересно? Ага, дисконнект же.



Твои фразы untitled, твой взгляд no subject. Ты постоянно в системе поиска. Поиска чего-нибудь нового. «Your search returned 0 results» - ты поэтому вернулся? Так я ж не подхожу твоим ключевым словам. Дисконнект...



Подожди, подожди.. Я захлёбываюсь в море информации. Ты это серьёзно? Поверить тебе? Опять? Извини, limit is over. Disconnect.



«Твои волосы мёдом пахнут..» - врёшь. Даже смешно. Эй! Это не твои слова! Копирайт соблюдать надо. Login is incorrect. Disconnect.



«Но любовь же, любовь...»

Error 404.

This page does not exist.

Disconnect.



Вот такой вот диал-ап... Так я позвоню?

Connecting happiness…

Failed.

Disconnect.

Please, try again.



И оранжевые буковки:

You can turn off your life now.



-----------------------------



n/a

NP: Era – Ameno



Проснулась с беззвучным криком...

От отчаянья – не хотела просыпаться.

Вскинулась было с кровати и рухнула назад – на этот раз от боли. Голова раскалывалась, в глаза летели картинки и буквы...





Нечего ждать...

Плачет...

Небо?



Со стоном открыла глаза, понимая что не уснуть. Небо не стало ничуть голубее, всё также ныло. В углу комнаты противным комком валяются клеши, рубашка и сапоги. Слава Богу хватило ума пойти к Насте. На институт просто забила, впрочем в таком виде меня бы и не пустили.



Её весёлый щебет несколько успокаивал, но не спасал. Мы потащились на улицу, под дождём... И так хреново мне было... Так.. Что я заплакала. Она не заметила, потому что я молчала, и слёзы мешались с дождём..



И глаза цвета мрачного неба

Цвета грязной ленты асфальта

Руки стянула открытая вена

И во рту ничего кроме мата



Потом начала говорить.. когда выпила конечно.. Про то что пусто, что не за что ухватиться, что сдохнуть хочу. Она кивала, мне даже показалось – понимает.. а потом сказала что едет за город и ей бы домой.. Я улыбнулась и кивнула, прилаживая назад маску, отошедшую от лица из-за дождя.







Потом сходила с ума...

Бегала по улицам, по проезжай части, подставляя лицо дождю, прыгала по лужам, наплевав на сапоги...

Кричала..

Люди!!! Я вас ненавижу!...



Никто не обернулся.

Шли себе, прикрывшись мерзкими зонтами.



Безумие отпустило скоро... Снова стало пусто.



Кровь остывшая в венах и слёзы, поблёкшие в глазах.



Добравшись домой вздохнула – одиночество.

Так ждала его.

Ой ждала ли?...



Конечно деньги я все пропила.

Я знаю что на счету у меня не больше часа времени.

Что баланс на телефоне скоро рухнет в минус.

Что я должна кучу денег всем...

Что парень, приносящий мне травку, скоро не будет ничего приносить из-за долга..



И взвыла.. В голос...

Истерику пришлось подавить, врезалс в уши телефонный звонок.

«Здравствуйте.. Акционерное общество ООО Связьинформ.. Долг за телеон.. Оплатить...»



Да да да...

Конечно..

Опять вывозилась в бытовухе.



.........я ничего не напишу о тебе только потому что ты не хочешь.. это не значит что мне нечего сказать.



.................................



..13 рублей на счету.. сейчас меня отрубит...

---

за 11.05.2003

..опять..

NP: КиШ - Прыгну со скалы



Истерика.

Ненавижу.

Метаться по комнате, осторожно, боясь что скрипнет пол или ещё что..



Заберите меня!

Не могу.

Не хочу.

Не стану.

Жить.



Наконец пришли слезы. Истеричные, долгожданные.

Размазываю их по щекам вместе с кровью из проколотых пальцев.

Обещала себе этого не делать.



Не проходит.



No new messages.



Ну почему НИКТО не написал? Почему ты не написал?.. А ты почему молчала?



Лень кинуть пару строчек. Знаю.

Сама такая.



Но не легче!



Как же сдохнуть то хочется...

самые посещаемые ссылки у меня на сегодня:

http://suicide-club.hut.ru

http://www.lossofsoul.com/DEATH/suicide/index.htm



Смотрела на отографии тех кто вскрыл себе вены, поняла что не смогу. И безумно захотелось наверх, на крышу. Нельзя. Конечно нельзя.

Можно сидеть или метаться по комнате.

Грызть подушку, душа себя слезами.



И увидеть............................ что ТЕБЕ было ПОХ!...



И всем остальным тоже.



Спасибо тебе.. Спасибо.. я всегда буду тут чтобы тебя поддержать.. я никогда не забуду.. спасибо..



Ну и где вы все????? Где вы, когда мен надо привязать к кровати чтоб я ничего с собой не сделала?.......



"Я сердце остановлю, меня граф научил.."

"Страдания облагораживают душу..."



Книжка. На столе. Как управлять мужчинами.



Никогда не рассказывать о проблемах, всегда улыбатьс со всем соглашаться. А если мне плохо??... Всем пох*й..



озверело вращать глазами, забившись в угол, пускать слюни и не разговаривать. двое суток без сна, не ситая 2 часов просто отруба на ралли.

Мне обещали что 3-4 суток и сойдёшь с ума.

я купила в аптеке таблетки.. хз как называются.. ешь и не спишь.. Ещё 2 суток.

сойду с ума.

и на этот раз МНЕ будет пох.....



да почему ж ты не пишешь..



Ах да.. тебе же...



Все, кажется слова кончились. Осталс нерастраченный д и натнутые нервы. Серая, мутная вода депрессии, смывающая за борт, и ощущение того что это никогда не кончится.



Если только не пойти на крышу.



---------

..ещё один день

NP: Yello - Drive/Driven



В восемь утра я вышла из города. Дождя не было, но стоял туман – 20 метров и ничерта не видно. Клеши, каблуки и тонкая полоска шелка через лоб.

Стоило только шагнуть на трассу, как затормозила машина.



Куда?



Да без разницы.



Хорошо.. Полтинник устроит?



У меня нет денег..



Да нет, тебе полтинник..



Я вообще-то не из этих..



А.. Извини. До Красной Башкирии довезу, пойдет?



Конечно.



Не довез. Старый, волосатый урод свернул на строщуюся дорогу. То какими взглядами проводили нас товарищи в желтых куртках объяснило мне – не поверил. Поразительно, но страшно не было. Я строила планы, о том как запомню номер и обязаетльно найду урода. Как появится цель в жизни – отомстить.

Он остановил около закрытого перехода через ж/д.



Ну что, давай?



Я же сказала – нет.



Ну дай хоть поцелую, за грудь подержусь?



Мерзость.... уродливый, потный, волосатый. Будет МЕНЯ трогать.

Значит осталось что-то человеческое.

Я молча вышла из машины и пошла к рельсам. Он что-то там кричал, извинялся. Я перелезла через закрытый шлагбаум, фонарик мигал красным. В уши начал бить стук, откуда-то слева. Поезд? Или кровь в висках?

Все таки поезд.

В таком тумане могли запросто сбить. Я шагнула на рельсы и остановилась..

Все могло кониться, хотя навряд ли я сама бы устояла.

В любом случае эта скотина сдернула меня с рельс, да так аккуратно что я грохнулась на камни, расцарапав руки. Ничего не сказала, не закричала, поезд прошел мимо.



Странно наверное ему было на это смотреть – сразу видно деревенская дубина, только такие могут додуматься снимать девушек в 8 утра. Он смотрел на меня с ужасом, что-то объяснял, втирал про молодость, красоту и что-то ради чего стоит жить.

Вот от этого задрожала губа и слезы навернулись на глаза. Я встала и ушла.



Не рискнул идти следом. Я шла минут 20 по грязи и лужам, любимые джинсовые сапоги проваливались в землю как в снег, туман оседал на волосах.. Потом я опять выбралась на трасу и решила идти вправо. В машины больше не садилась. А пройдя часа полтора увидела до боли знакомую надпись «Магнитогорск». Я шла не в ту сторону.



Дойдя до самого города ещё через столько же я села в трамвай и ездила по городу туда-сюда, глядя в серые лица. Туман рассеялся, вышло солнце, которое я не видела уже неделю. Только лица не посветлели...

Я прокаталась до 6 вечера и только сейчас вернулась домой.

Пару раз засыпала в трамвае и мне снилась трасса, вся в тумане. Теперь и не разберешь где сон, а где действительно я шагала вдоль дороги...



Никому не нужно сердце?

Отдам в хорошие руки...

---

за 10.05.03



Холодно.

Два дня холодно.

Дождь льет уже неделю.



Вчера грелась пивом, водкой и спиртом. Один из праздников в жизни, конечно не платформа, но... Открытие сезона водного туризма, ралли. Праздник превратился в траур.



Смерть ходила по пятам с самого утра и дышала ледяным смрадом в затылок.



Помните Борьку Р*****?.. Конечно все помните. У него хобби уже лет 10 было – лазать по старым шахтам, собирать минералы. Полез с товарищем где-то в Пермской области, обрушился пласт – раздавило таз, голень...



Небо...



...с его-то самолюбием, гордостью. Сейчас пока не понимает, у него шок жо сих пор – даже наркоз не может избавить от боли окончательно. Между какими-то костями расстояние в ладонь...



Я его помню.

15 минут все обсуждали случившееся, а я смотрела в окно машины. С одной стороны паслись лошадки, зеленела пробившаяся травка... Конечно дождь. С другой стороны оставшийся позади город захлебывался дымом комбината.



Недавно пришлось сорваться в *****.. Компания ребят лет по 17-18 поехала на шашлыки. Им кто-то показал вход в эту пещеру, его так просто не увидишь. Сама пещера сложная – кажется будто идёшь по ровному, как по дороге. На самом деле шаг в сторону – и полетишь в «колодец» они там достигают 40 метров..



Спелеологи все философы.. У пещер и жизни много схожего.



Выпили эти ребятки, закусили... И видимо мальчик девоке решил пещеру показать – ни веревок, ни касок – один онарь на всех. Вот и упал. Он пролетел вниз головой метров 15 и пробив лед там, внизу, застрял. Девушка застряла пролетев всего ничего, притом ногами вниз. Приехали спасатели, ее вытащили, а его никак. Вызвали нас. С 2 ночи до 8 вечера мы пытались его достать. Достали но уже не живого. Он там во льду «законсервировался» и сердце ещё билось, но вместо головы – каша.



Ужас.. Нет, представьте себе это. Я не представила.. а через 6 часов смогла сама посмотреть...



Приехали, конечно сразу за прибытие, потом за открытие, потом за праздник. Подняли флаг и пока команды заявлялись – снова пить. Я стругала веточку отцовским ножом.



Вон у Сашки нож – К********** помнишь?.. – Да, конечно.. Давно не видела, где он? Где где.. Умер уже давно – авария. У них тогда с З******* что-то вышло – то ли он ей сломал нож, то ли потерял. И вот этот сделал. А как умер она мне отдала – не могла смотреть.



..на пальце выступила кровь – я порезалась. Нож упал к ногам.



Поставили судьей на 6 ворота. Смысл ралли – катамараны заносятся наверх по течению и сплавляются, река бурная, кое-где сделаны «ворота» - на горизонтальной палке, параллельной воде свисит вешка – палочка. Нужно проплыть так, чтобы она прошла между гондолами. Есть реверсные ворота (как раз мои) – надо развернуть катамаран и пройти кормой вперед.







Как всегда жутко скучно, завернувшись в плащ-палатку флегматично отмечать промахи и касания, материть дождь и...постоянно думать о смерти. Нет, никто не догадается – у меня есть куча баек, замечательная улыбка и фляжка водки с лимонным соком во внутреннем кармане.







Отсоревновались. За 2 часа прошло 20 с лишним команд, я окончательно задубела на берегу. Отец напивался, мать пилила его – за этим делом пожрать мне принести забыли, равно как и что-нибудь, чем укрыться от дождя.



Через час после соревнований... Пришли пастухи с гор там рядом. Принесли мальчика. 8 лет. Лошадь ударила копытом в лицо. Представляете?.. Нет, не представляете.. Меня вырвало – еле успела отбежать. Щека разорвана жуткой ухмылкой, носа просто НЕТ. Глаза.. Небо.. Два алых от лопнувших сосудов глаза, с небесно-голубыми зрачками.



Я не хочу даже здесь писать свои мысли об этом.

Ребёнок.. совсем ребёнок..



Спустя ещё 5 часов я зигзагами дошла до очередного костра, играя на губной гармошке. Меня так колотило от страха и холода, что мне тутже налили полстакана. А потом кто-то узнал меня.

О!.. Это ж Кузнецова дочь! Она поет и играет, тащите гитару..

Да я.. у меня тут палец..

А.. ..не сможешь играть?



Пауза.. мой непринужденный смех.



Смогу конечно!



Смогла. Кусая губы с внутренней стороны до крови, чтоб стерпеть боль. Но играла.. всю ночь.

Очнувшись утром в палатке .. от холода, глянула на руку – полоска засохшей крови пересекла палец по шраму.



Стояла около костра. Как же холодно. Жуткое желание сунуть ладони в огонь.

Такое же сильное, как то, во время ралли – бросится в воду. Она ведь ледяная. Мышцы сведёт через минуту, течение не даст мне выбраться. Спасти они не успеют. Всё окончить одним прыжком.



Но те глаза.. Красные.. Алые..

Холодно.

---

NP:



Не может не радовать стабильна работа сервера..) С одной стороны понимаешь, что они впрочем.. и не обязаны, и не должны, и даже скорей всего - не виноваты. Но подавить какую-нибудь лестную реплику по отношению к абстрактным "уродам" или "козлам" - трудно..)



Прочитала что-то.. посвщенное мне.. нет, не так. Всем, но обо мне. И захлебнулась. Слезами, восторгом, шепотом того, что сказать не успела... А потом.. потом посмотрела АйПи, и поняла, что писал это НЕ ТОТ. И вновь захлебнулась. Стыдом, омерзением к себе, опять слезами...



Открой глаза! Я НЕ АНГЕЛ!...



Нет.. если я так сразу выложу его пост - никто не поймет. Я по порядку.. наберитесь терпения.. или просто закрывайте страницу.



----------------------------------

за 08.05.2002



..what it is..

NP: Mark Knopfler - Its What it is



Пятый день небо о чем-то плачет.



А вам случалось плакать от красоты?.. Когда смотришь, и не мечтаешь обладать, не хочешь стать похожей, а просто слёзы текут по щекам и задыхаешься.. не восторг, не зависть, не любовь.. Красота.



Чуть золотистые, ровные, звонкие, натянутые хуже собственных нервов. Режут пальцы и кровь падает на жёлтые листы, расплываясь нотами. Перетянутые..

Нервы?..

Да нет, струны..



Гладкая и красивая, звонкая, душа компании.. Только внутри пустая.. И расстроилась слегка..

Ты?..

Да нет, гитара..



..небо, затянутое облаками пронзает острый солнечный луч и падает на блестящую от росы траву. Зелёную-зелёную. Несясь вперёд со скоростью ветра, на бреющем полёте пролетаешь над землёй, дальше, за край – долина, а на холме.. Ветряные мельницы..



Это не моя мечта.. ..чужая, но я храню её как свою.



Небо.. Как же красиво.. Алым по серебру верхних струн.. Алым по золоту нижних.. Звон, режет уши (душу?)..

Струны?

Да нет.. Нервы...



Кровь с пальцев мешается со слезами из глаз, но я добровольно не прерву танец пальцев по струнам.. Опять расстроилась..

Гитара?..

Да нет же! Я!..

---

Огонь, пойдём со мной.

NP^ To/Die/For - mary-ann (r.i.p)

Запустила руку в карман джинсовки.. Смесь мелочи, подушечек Дирола, сухариков, бисера от порванной феньки.



Я раньше всегда собирала всякую памятную ерунду, у меня была большая коробка с кулончиками, маленькими ароматическими бумажками с одеколоном или духами, вызывающими воспоминания, ниточки, шнурочки, открытки, значки, те же феньки..



Равнодушно разжала ладонь и разноцветные бусинки полетели из окна.



Также однажды утром я проснулась, взяла эту коробку и выкинула, надеясь вместе с ней выбросить воспоминания и сентиментальность. Не вышло. Как только остаюсь одна, в голове то и дело проскальзывают свои феньки – мысли, слова, взгляды, фразы, прикосновения.



Дружелюбный ветер перевернул страницы книги, лежащей на подоконике. «У вас теперь одна любовь на двоих».



Любимое место – в углу на диване, обняв подушку или мягкую игрушку. Я не храню истории сообщений из аськи. Мне это не надо, я помню наизусть каждую. Принялась перебирать особо интересные моменты: смешные очепятки, признания в любви, ссоры...



- Саша?!..

- А?..



Я оказывается просидела так полчаса, сжимая в руках кружку с фервексом. Он окончательно остыл, Ма смотрит глазами полнями ужаса. Нет, ну теперь если только что, объяснение одно – я психопатка.



- Ивзини, задумалась..



Сегодня на парте в университете увидела стихи. Кажется, это какая-то песня:



Дай мне сойти с ума

Ведь с безумца и спроса нет

Дай мне хоть раз сломать

Этот слишком нормальный свет

Здесь духотой гнетет

Бесконечная страсть борьбы

Воздух тягуч, как мед

С каплей крови моей судьбы





Руки уже даже карандаш не держат.



Огонь.. Пойдем со мной.

Огонь, пойдём со мной...

---

Конечно рез-тат рисунков я поместить забыла.