я - ноль. то место, где прямые пересеклись. я представляю собой абсолютную, нереальную пустоту. воплощение неразумной фантазии Кузнецовой Сашеньки трехгодичной давности. её неосторожные пожелания о тонких запястьях и холодных глазах. я - всё, чем я когда-либо хотела стать. мотылёк в момент сгорания, должно быть, чувствует то же что и я: вся эйфория, весь восторг, которые сопутствовали в процессе достижения - всё исчезло, оставляя после себя только привкус серы на губах. Опустошение насквозь, в самом деле - а потом такое угнетение. Раньше я всегда думала, что это очень весело и прикольно. А когда я там побывала - осталась только

пус то та

не буду перечислять марки, названия и количества - мои понты другого сорта. молчаливое созерцание вырубленных тел и неограниченные потребления. но я реально думала, что сойду с ума. пожалуй, на этом стоит успокоиться и заняться чем-то ещё. потому что я больше не хочу судорожно повторять таблицу умножения, только бы сохранить остатки разума и не потонуть в этом колодце окончательно. выплыть выплыла, но окружающий мир не стал прекраснее и вообще перестал вызывать какие-то реакции кроме рвотных позывов. хотела вчера повеситься, но это чеботарев вскрыл вены в свой день рождения - попсово. тьфу.

лечи зрение слюной шлюхи, детка ДЕТКА, я покажу тебе свой светлый

пис то ле тик

вобщем весь смысл этого бреда сводится к тому, что я бросаю нафик всё. то есть снижаю потребление. и кокаин этот пусть катится в жопу, предатель. больше не мешаю шампанское, джин, ганджубас, кокаин и грибы. и никому не советую. всё. теперь репетиции, язык ещё какой-нибудь выучу. сережки достану и материться отучусь. буду говорить красиво и правильно.







б

л

я



вот я себе не верю ни на грамм.. по той простой причине, что это не мои желания, а чьи-то чужие.

@музыка: schiller

---

столько всего копится и проходит - чаще всего проходит мимо, потому что не могу дотянуться. рукой не могу двинуть - засыпаю уже. что-то я там думала по этому поводу - почему именно на грани сна мне открывается та самая Истина с большой буквы и в первой инстанции. нет, она конечно, бывает, открывается и так, среди дня, но тогда времени нет её заметить. а когда замечаешь - не двинуться. так-то вот так. когда хочется писать смски Ирге и Тиме - нет возможности сжать пальцами трубку телефона. просто нет.

хотя, должна признаться, это не самое [для меня] ужасное. хуже, когда я не могу достучаться. когда Истина - вот она. я её вижу, понимаю, а все остальные - нет. когда я четко вижу, по пунктикам, план захвата вселенной, а они мне говорят "это невозможно, дурья твоя башка". я обижаюсь и ухожу спать, продумывая свой план до мелочей. а во сне Ирга укоризненно качает головой и говорит "ну ты и Пинки, Соната.." и что я могу ей возразить, мне интересно? что? ничего. я ей просто говорю "Брэйн, поехали со мной летом на море. я приеду на машине и заберу тебя из твоих неразрывных Питер-Москва сетей. и отвезу тебя на море." а она улыбается. ничего не говорит, но весь сон звенит этими ты-знаешь-что-у-тебя-никогда-не-выходит-то-что-ты-задумала колокольчиками.

но блин я люблю тебя Ирга, с наступающим.



и всех, собственно, с наступающим.

---

---давай дверь откроем посильней, а то душно так?

да мне поебать. ты, тупая сука, мне поебать, что ты будешь делать с этой дверью. ты можешь её закрыть, открыть (и, бля, не посильнее, а пошире, тупая твоя башка), полизать её, запихать в свою вонючую промежность - мне по-е-бать. не сбивай меня с мыслей.---



...потому что всё дело не в том, что я готова отдать. себя, всё что я есть, всё, чем я могла бы стать, если бы не увязла в тебе. дело не в этом, и не это мерило любви. потому что тогда я была бы самым любящим человеком на свете. и не от того, что я действительно так тебя люблю, а потому что мне поебать



---только брякни ещё что-нибудь про свою ебаную дверь и вонючий сетевой маркетинг. я тебе этот орифлейм в жопу засуну, если ты еще раз меня отвлечешь---



...дело не в этом. потому что жить любя - это просто жить. жить нормально. это как будто ты сидишь в накуренной машине, и ты думаешь - всё нормально. всё, как должно быть. а потом кто-то открывает дверь и тебя обдает морозным воздухом. и ты вдруг понимаешь, КАК должно быть на самом деле. а до того - было не так, но ты просто этого не знал и потому не парился. и теперь, конечно, тебе уже хуево в накуреной машине, тебе надо на воздух, а иначе ты задыхаешься



---какое в пизду печенье? бля, как тебя не убили до меня? ведь есть люди куда менее терпеливые, а ты такая доставучая сука!---



...а потом ты привыкаешь к морозному воздуху, и думаешь - всё нормально. и чего-то мне скучно. потому что всё и так как должно быть. не лучше, чем надо. а просто обычно. и тогда, конечно это жестоко и больно - но больно ведь обоим, так что это честно - ты перекрываешь себе доступ кислорода. ты несешь хуйню, или обижаешься на хуйню и уходишь, хлопнув дверью. бродишь по улицам час, два.. иногда пьешь. и только потом до тебя доходит, что не так - тебе нечем дышать. тебе становится всё хуже и хуже с каждой минутой. ты пьёшь больше. а потом тебе в голову закрадывается мысль - а вдруг это навсегда?

вдруг я там где-нибудь уже свернулась в трубочку со своей пятидесятидолларовой купюрой и маленьким зеркалом. или вдруг кто-то ехал по встречной и никто ничего не успел сделать. или - самое банальное - а вдруг мне поебать? и ты начинаешь мне звонить, но дозвониться не можешь - потому что ёбаный билайн и всё такое. Нет регистрации, абонент не отвечает, услуга недоступна..

и ты, конечно, возвращаешься. а я сижу на кровати или на полу в прихожей (иногда я прячусь в духовке или в шкафу, но ты этого не знаешь - я всегда успеваю вылезти и сесть на подоконик.. хотя ты бы мог догадаться - у нас такие нереально узкие подоконики, на них же совсем неудобно сидеть). и я не за рулем, не под кокаином и даже не пьяная. потому что мне кислород перерубает сразу, как только за тобой захлопывается дверь. раньше это вызывало у меня жуткие истерики. слёзы-хуёзы, сопли по стеклу и бумаге.. теперь я просто ложусь/сажусь где-нибудь, или прячусь в духовке, и молчу. с закрытыми глазами. чтобы сэкономить кислород до того как ты вернешься. потому что иногда мне кажется, что я могу не дождаться и умереть от удушья.

@музыка: мэрлин мэнсон

---

забыла всех поздравить с днем рождением джима. с опозданием - поздравляю.

зато - как мы отметили. на сцене гаснет свет, там стоит проигрыватель с пластинкой, а на пластинке - свеча. и из колонки старое, дребезжащее "кам он бейби лайт май фаер".. и ни грамма алкоголя, зато пёрло как харбора. и новая песня шии (даже две), новая та, что с припевом "when the music's over". а потом еще и новость.. что я буду играть у них на басу. ээ.. хотя я вроде завязала. но блин они такие клевые. как группа, я имею в виду. им не надо денег и супер-мега концертов. им надо музыку, и это хорошо.

---

Я гений. Я посомтрела Малхоланд Драйв и ПОНЯЛА. Теперь хотела бы обсудить с теми, кто смотрел - а вы что поняли? И вообще что-нибудь поняли? А то все мои знакомые пребывают в полнейшем замешательстве.

---

100 fuckтов

1. я на самом деле много вру

2. но редко вру о серьезных, значимых вещах. Чаще я вру бессмысленно. Например, меня спросят "Где ты была?" и я скажу "Дома", хотя меня там не было. Просто так.

3. я много матерюсь

4. я не считаю это "понтовым" или что-то вроде того. Просто я, видимо, быдло по натуре своей.

5. Я, видимо, быдло. По натуре своей (:

6. После неудачного прокола языка я потеряла чувствительность к пище

7. Если быть честной, я и до того не отличала по вкусу элитное коллекционное шампанское от советского

8. Всем шампанским я предпочитаю водку

9. Потому что не люблю алкоголь, и если пью, то чтобы напиться. А напиться лучше водкой.

10. Есть один алкоголь, который я люблю - это текилла

11. Я пила настоящую и пиздатую всего раз в жизни

12. Хотя я и не люблю алкоголь(п.9), я систематически напиваюсь

13. НАпиваюсь без желания, случайно.

14. Зато траву я курю не случайно. Но каждый день.

15. Иногда мне кажется, что я от этого не становлюсь умнее.

16. Потом понимаю, что это от того, что умнее некуда.

17. Это, кстати, правда, что школу я закончила с медалью.

18. И в институт поступила.

19. Учиться и работать я не люблю.

20. Даже если эта работа - любимая, меня хватает часа на два в день максимум.

21. Зато я люблю кокаин. Я его очень-очень люблю. Сильно-сильно.

22. Почти также сильно, как моего мужчину. Иногда я сомневаюсь даже, кого больше.

23. Но точно знаю, что амфетамины, лсд и прочую химию я люблю куда меньше, чем кокаин и мужчину. Но, пожалуй, больше, чем траву.

24. Вообще-то, лучше всего, когда всё вместе намешаешь. Чтоб охуеть.

25. Охуевать я люблю. Часто без причины. Мне тогда говорят "Ну ты охуела, вообще!"

26. Я еще за рулём, да.

27. За рулём я не пью, не курю и ничего не употребляю, потому что боюсь кого-то покалечить

28. За себя я боюсь меньше. Хотя, думается мне, тут стоит применить пункт первый.

29. У меня есть черная кошка. Её зовут говнокошка и она говнит дохуя.

30. Еще она много жрёт.

31. Я пишу стихи

32. Их и безумную прозу я держу в Секретном Блокнотике, который всегда ношу с собой

33. Секретный Блокнотик читать никому не разрешается, потому что я там не вру

34. Ещё за обложкой этого блокнотика я храню кокаин. На черный день.

35. Черный день наступает где-то раз в неделю

36. А ещё я пою и на гитаре играю. И на флейте.

37. Но это мало кого ебёт. Меньше всего - меня

38. Потому что с музыкой я завязала

39. А раньше в группе играла

40. Даже в двух.

41. А ещё я раньше хиппи была

42. У меня были джинсы wrangler старого образца, со старым лейблом

43. Полстраны стопом я объехала. И на Украине была.

44. Потом мне это надоело. Или перестало быть нужным.

45. А ещё я была на Радуге.

46. Дважды. И это было, наверное, лучшее время в жизни.

47. А ещё была на Груше.

48. Там, наверное, было самое пьяное время.

49. Да, у меня пожалуй много таракашек в голове

50. Это меня не расстраивает, я их наоборот культивирую

51. Я не очень люблю рассказывать о прошлом, потому что меня тянет что-нибудь соврать

52. Уже как минимум три пункта из написанного - враки.

53. Я немного помешана на своей внешности

54. Наверное, это связано с тем, что всю жизнь я была очень толстой, а потом перестала

55. Боюсь, что я всё же страдаю неадекватной самооценкой

56. Я презираю и считаю большинство людей куда ниже себя

57. Зато своих друзей я превозношу до небес, и надо сильно постараться, чтобы их оттуда сбросить

58. Как бы мне не хотелось, но друзей и мужчину я на наркотики не променяю

59. Кстати, героин я не люблю.

60. Хотя он лучше, чем аптечная байда.

61. Я хочу когда-нибудь родить ребенка.

62. Лет через 5.

63. Когда я решусь на это, я всё брошу. Как минимум за полгода до зачатия.

64. И ребенка своего я буду воспитывать изо всех сил. Хорошо то есть.

65. У меня есть мечта. Я хочу в старости открыть кафе на берегу моря и там готовить самой. Домашнее такое кафе.

66. Я охуенно готовлю.

67. Особенно торты печь умею потрясные.

68. Я хорошо забиваю косяки и раскатываю треки..

69. Говорят, что я немного свёрнута на сексе.

70. Я не верю в миф, будто женщина хочет секса раз в неделю.

71. Я хочу в среднем раз в два часа.

72. Но я никогда не смогу изменить своему мужчине.

73. если только сильно не напьюсь.

74. мой круг общения составляют панки и распиздяи

75. в машине у меня кассеты бригадного подряда, пургена и пилота.

76. Хотя на самом деле я люблю дорз, джоплин, регги и транс

77. У меня было пару сексуальных контактов с девушками

78. То ли я дурак, то ли лыжи по асфальту не едут. Короче мне не понравилось.

79. Я работаю программистом.

80. У меня есть татуировка. Она закрывает другую татуировку.

81. Я собираюсь сделать третью, чтоб закрыть эти две. Потому что они позорные какие-то

82. Ещё у меня пирсинг губы и брови. В носу и языке не прижилось

83. у меня до сих пор не проколоты уши

84. Потому что я читала, что если проколоть хуево, можно стать фригидной

85. Стать фригидной я не хочу

86. Потому что я люблю секс

87. Ещё до того, как я была хиппи, я была металлисткой и тусила с байкерами

88. Ну это ваще позор и я хуй знает почему вспомнила (:

89. ЖЖ мне давно надоел

90. но я пишу. Потому что хочу когда-нибудь писать так, как некоторые тут умеют

91. Я даже почти справилась с написанием 100 фактов о себе

92. Я блондинка. По жизни, а не по цвету волос.

93. Я довольно жестока

94. Ещё я была ролевиком. И даже ездила на всякие игрушки

95. Порой мне не хватает и ролевых игр, и байкеров и хиппи.

96. Когда мне их начинает не хватать, меня выручают наркотики. Особенно кокаин

97. Когда мне начинает не хватать кокаина, я всё бросаю. Дней на пять.

98. Думаю, что самое главное для меня в жизни - внимание. Даже если отрицательное. Хуже - безразличие.

99. Я прям ненавижу, когда кому-то на меня наплевать

100. За то что я в этом призналась, все напишут мне комментарий. Давайте, давайте..

---

а ещё я блядский призрак! исчезающий на ночной трассе

буахахаха

тряхануло, блин.

---

если я научусь жить, а не копить силы на смерть - тогда ..., но этого не случится

---

Камрады, блядь)

На сайте nodrugs.ru проблемы с руководством. Пойдёмте вотрёмся к ним в доверие, а они потом нам доверят сжигание гектаров конопли.. тряханёт, блядь! (:

---

я - ёжик.

я - лысый ёжик в тумане.

я лежу на обочине трассы, и мне холодно. не от тумана - хуй бы с ним, с туманом. холодно от проносящихся мимо фур. я же маленький ёжик, и меня откатывает в кювет ветром, когда они проносятся мимо и стены всё сжимаются. вокруг меня сжимаются эти ёбаные стены. чего вы все хотите? довести меня - до чего? своим давлением, своим ёбаным психологическим террором. я же и так делаю всё, что могу. но я упорный маленький ёжик в тумане. и я ползу назад, хотя в кювете, в покрытых инеем листьях мне куда теплее чем там, наверху. но я ползу. чтоб пролежать там две минуты, до того как следующая фура скинет меня в кювет они как будто останавливаются, но лишь для того, чтобы я успокоилась. чтобы потом начать снова давить на меня - потому что так больнее, раз за разом бумать, что всё, теперь - всё. а оно, оказывается, только начинается а всё для чего? чтобы послушать. чтобы послушать как они гудят.. сначала так уиии - издалека, тихонько, с всё нарастающим гулом, потом буквально оглушают, проносясь мимо, и их финальное иии-ууу.. я слышу уже из кювета интересно, до какого момента они собираются сдвигать эти стены и опускать потолок? нет, бля, я не плачу уже. мне просто интересно, как долго вы собираетесь все решать свои проблемы за мой счет. мне, блядь, просто интересно - вам что, станет легче, когда я сломаюсь? когда меня расплющит? я такой трогательный маленький ёжик. у меня ма-а-аленькие подрагивающие ноздри и чёрные-бусинки глаза. такой трогательный, милый и беззащитный.



я тушу сигарету, завожу двигатель и еду назад в город. ночью мне снятся сдвигающиеся стены и черные-глаза бусинки. всё это - и у меня, и у тебя - закончится либо ёбаной смертью в 30 лет, либо психушкой. иногда мне кажется, что ..., но потом это проходит.

---

Вообще-то он не умел играть на варгане, и я знала это. Вообще-то он вообще нихуя не умел, но сидел вечно и трынькал, трынькал.. слюни капали на мою чёртову белую скатерть и звуки были такие мерзкие - потому что он постоянно бил себе по зубам. Сука. Но, блядь, он не был виноват. Потому что был дурак. Не просто дурак, как все, а такой дурак, который больной. И я, блядь, на второй же день сдала его нахуй в психушку. С его же согласия. Знаешь как? Я ему сказала, что эту бумажку надо подписать и его возьмут в университет игры на варгане, блядь. На этом ёбаном варгане.

Да я знала, что там суки-медсёстры, которые будут его бить. Которым, блядь, нельзя слова сказать, потому что тогда они тебе вхуярят такую дозу гидроперидола, что ты будешь лежать и пускать ёбаные слюни двое суток. А циклодола они тебе в догонку хуй дадут, хотя это и положено. Потому что циклодол они толкают таким как я, которые оттуда уже выбрались, но всё ещё сходят с ума. И врач будет, которому на всё поебать. Зато его он не будет лапать, как некоторых других, блядь. Ну может медбрат какой - но меня это почему должно беспокоить, а?

Я, блядь, не злотовласка! Я её хуёвая сестёнка монстр-Мэри.

---

Только бы сделать всё правильно. Только бы только бы толь кобытоль кобытоль бытолько...

А я вижу два пути. В одном - я себя предам, сделавшись мерзкой и гадкой. и тогда, собственно, мне одна дорога - выше и дальше по спелому маку. Во втором - я себя закрою. Закопаю на всю жизнь. И буду по жизни жертвой. Еба-а-а-ать.. как же мне нужен хоть КТО-ТО с кем я могла бы поговорить.

Тьфу нахуй.

Что за сопли.

Никогда не нужен был - и не нужен будет. Просто заведу еще пару тараканов в голове, чтобы выслушивали.

В конце концов, мне надо просто научиться терпению и эгоизму. Вот и всё.

---

Если бы Дали взялся рисовать меня в такие минуты, наверное, у меня вместо грудной клетки была бы круглая комната. Комната из одних лишь перебитых окон - пыльная и грязная, с осколками стекла повсюду. В центре валялась бы клетка - тоже старая, погнутая. И невдалеке от неё, оставляя за собой кровавый след ползло бы моё сердце. Да-да, маленький кровавый комочек ползёт к окну, оставляя за собой бордовый след.

И на всём этом апокалиптическом сооружении, на пружинке бы покачивалась глупая моя голова. С каннабисами вместо зрачков. Качалась бы - туда сюда.. а ещё она бы ела пальцы - мои пальцы. Просто откусывала их, забрызгивая кровью оконные ставни груди, и жрала. А иногда - она бы и ркуи кусала. И ноги. И постепенно она меня сожрёт. Непременно сожрёт - ещё до того, как сердце выползет из клетки. Буа-ха-ха-ха...



я устала

хочу кокаина

@музыка: Exaile - Pure

@настроение: "тут вжик вжик.. кокаино.. и куришь - м-м-м-м!.."

---

Вот она, моя сладенькая.





Креативный период обязательно должен быть связан с душевным раздраем?.. Почему - когда всё как надо, больше ничего не надо и не делается, не происходит и ты умираешь от этого застоя и бездействия и просто сама, своими руками доводишь до пиздеца состояние окружающего и внутреннего миров? Убитсья веником.

---

Это глупо, конечно. И совершенно ненужно - кого вообще волнуют первопричины. И насколько они, эти причины, первые? То есть до какого момента я могу установить их первоначальность и неужели нельзя будет углубиться ещё дальше. То есть всё это я помнимаю, но избавиться от этого не могу. Я сама себе привожу сто пятьдесят тысяч доводов "за" и "против" - и не могу прийти к единому мнению - куда же всё таки я упала? Это - мысль о пустоте или пустота мысли?

Очень глупо и в то же время очень важно разобраться именно в этом - мысль о пустоте - это пустота мысли? Или это всё таки разные понятия? Опять же, если рассматривать пустоту с точки зрения какого-либо пространства, или же это просто "ничто" и тогда - мысль о "ничто" - это ничто?

И я прикрываю глаза. То есть - внутренние мои глаза прикрываются, закрывая эту часть мыслительного экрана, на которой маленькими битами пролетают мысли о пустоте или всё же... нет, я прикрываю.

Потому что в моём маленьком мирке, напоминающем норку. Нет, не норку. Шарик. Полый шарик, который маленький хорёк слепил вокруг себя из папье-маше ив сякого хлама. Он того и гляди сломается и хорёк - я - останусь лежать голая посреди огромного пыльного и урбанизированного мира. А я не хочу. Однако выбора нет - его прикосновение, доставляющее тысячу и один оргазм всем и каждой клетке моего несчастного организма, такого же потасканного, как и шарик.. врывается в моё убежище.

И дальше ничего не важно - мысли, пустоты, первоначальности, норки, нагота... Вообще ничего неважно,п отому что - это он. Он касается меня, и сквозь его пальцы я просто утекаю. В мои сумасшедшие сны. Чтобы опять просыпаться от кошмаров [зима]

---

..кошка уходит с моей груди и мне становится немного одиноко и грустно, но в то же время - так свободно и комфортно, что у меня аж зубы сводит от удовольствия. свобода - это белые, колышашиеся волны, а в них - тёмно-синий силуэт меня, олицетворяющий комфорт. и тонким красным пульсирует моё наслаждение. наслаждение жизнью и вихрем мыслей, несущимся через открытые двери моего восприятия. как жаль, очень жаль, что я уже не могу встать - собственно, я даже глаз не могу открыть (хотя бы один) - и взять с полки диктофон. я только лежу и повторяю то, что успеваю поймать, чтобы не забыть. повторяю про блокнот, который я обязательно куплю со стипендии. и в который буду всё записывать и зарисовывать, чтобы не забывать. повторяю, про пульсирующее наслаждение и вновь вызываю эту картину. меня ничего не обламывает и не может обломать - я лежу и меня несёт и несёт и постепенно уносит в крепкий сумасшедший сон. потому что внезапно, всего за два дня, наступила зима.

---

маленький ёжик

блюёт в канаве.



о безысходность!

---

еду я, дочки, за тридевять земель, чего вам привезти?

привези, батенька, сарафанчик пиздатенький..

привези, батенька, зеркальце замороченное..

привези, батенька, чудище морское, для утех развратных..

Чего?!

хорошо. пойдем длинным путем - привези, батенька, цветуёчек аленький..





прям про августиночку)

---

Стоило моему миленькому уехать на выходные, как я набУхалась с подружками. Набухались бы ладно, так души наши и ещё какие-то органы попросили танцев, мы поехали на гопотеку, потому как по закону подлости именно когда я МОГУ пойти и ХОЧУ пойти, нихуя нигде ничего нет. Так вот на гопотеке они ещё набухались, а мне не надо было. Но драку все равно устроили.

А ещё я понял, что когда я одеваю татушку, то мне всё можно. Можно толкать девок, можно смело говорить незнакомым мужикам "эта.. купи чтоли попить" - и они покупают. Но, блядь, мне это нахуй не нужно. А жаль, могла бы неплохо устроиться в жизни..

@музыка: tom waits

---

Саморефлексия и ленивые мечты о мировом господстве - вот и все мои хобби. Ну ещё, пожалуй, безумное заглатывание литературы от Фрая до Довлатова.. Пойти чтоли на курсы чего-нибудь или в какой-нибудь кружок. Расти, так сказать, над собой.