А вот иду я третьи сутки под калёсами. То есть и лицо у миня соответствующее, а тут секурити на входе мне говорит "Девушка!", строго так. Ну я, канешна, делаю вид, что никакая я не девушка, а вообще их собственная галюцынацыя. Потомушто, когда ты обожран калёсами, што твой песдец, тебе кажется, что все худые люди вокруг - торчки. А секурити у нас в клубе - худая вся просто умереть как.
А вот на фторой крик "Девушка!" уже приходицца реагировать. И я пытаюсь значит сделатьс ерьёзное лицо типа "нахуй все пашли, я ни разу не ужратая". А вот попробуйте вы проторчать двое суток на колесах, а потом поспав 6 часов сожрать ещё шесть штук ихЪ. И сделайте серьёзное лицо. И отрешенное одновременно. Вам самим захочеца послать себя нахуй, обозвав сраным наркоманом.
Примерно в таком виде я к ним и поворачиваюсь, а они мне говорят - печать покажите. И тут я стремаюсь реально. потомушта я за последние три дня была в пяти клубах и из каждого у меня печать. То есть руки у меня практически все в печатях, а я понимайу, что нихуйа не знаю, какую именно они хотят увидеть.
Ну и йа им протягиваю обе руки, на левой причем у меня еще некрасивые следы героиновых пасиделок.
Но поскольку охрана-то сама уторана в гавно, они просто приколоться наверное решили и меня так стремануть. Ани меня пропускают, хотя нужная печать вапще была на сиське у меня.
Ну я пошла дальше, а пока вот весь этот стрём был, вообще забыла, что хэллоуин и все такое. И когда я мумию увидела эту дурацкуйу, меня как паранойа ебанёт по башке, что вообще плохо стало. Ну я отворачивайусь быстрее и зажмуривайусь, то есть мне кажется что от этава она ищезнет. Нихуя не так, канешна. Зато я глаза открываю и вижу большуйу птицу. Мне ещё страшнее становицца, я бегу в туалет и в зеркале вижу вампира. Тут бы мне и пиздец, но я внезапно вспаминайу, што я и естьв ампир, патаму шта вход в клуб в костюме - 150 рублей, а не двестиписят, и что хэллоуин и что вообще..
Короче от такой лёхххости, я пиздуйу на улицу и иду по проезжей части домой. В одном костюме, а водители хуейут, патаму шта у меня вообще ноги подгибайутся и зубы выпадайут изо рта. Вампирские каторые. Ну вот и я дохожу до трамвайа, вообще не в той стороне, где моя нора. И стаю на останофке. И меня прёт просто ужасно. И холодно мне канешна, патаму шта вообще ноябрь на дворе, а я в плаще бархатном стою. И стою никаво не трогайу, но у меня, видимо, лицо такое, что я хочу с кем-то познакомицца. Во всяком случае самые страшные мужыки думайут именно так.
Те, кто пьян, что твой песдец, хватают меня за руки и говорят невразумительные речи, вызывайа у миня инфаркт миокарда и вообще глаз дергаться начинает. Лица кафкасской национальности по закону гор просто бес предупреждений щиплют за жопу. И даже афтолюбители тормозят и предлагают заняца оральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но я же мерзну неподеццки, поэтому я нахуй сматываюсь в трамвай и тама еду. Но они всё равно все меня смущщают тама, они коварно задают всякие палевные вопросы, лидером среди каторых являецца "Што такая милая девушка делает в трамвае?" That is the question. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные талончики, чтобы познакомицца со всеми идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я в трамвае ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.
Ну вопщем кое-как я добираюсь до своей однокомнатной квартиры без всякава ремонта и тама под дверью сидит не хуже меня уторчанная Светик и хочет, видимо в тепло. Ну мы заходим и играем в салдатикаф, слушаем музыку, я танцуйу часов шесть. И мне в голову приходит мысль "Хочу чтобы мне отсосали член", причем так реально, что я падумала, то это я с Джимом Моррисоном слилась в одно.
А потом мне показалось, что моё ожерелье с брульянтами стало в форме слова "Гамлетесса" и я долго по этаму поводу заморачивалась.
Вообще много чево еще было. Кушайте колеса.